Verde Oscuro

El Coleccionista

2012-02-02T20:21:00.000+01:00

8:15p.m.

Comotodos los días, Carmelo, de 68 años, vuelve a casa con dos carritos de lacompra repletos de “tesoros” hallados en los contenedores del barrio. Llevaaños haciéndolo. Carmelo sufre además del síndrome de Diógenes, trastornosmentales como delirios paranoides, esquizofrenia, demencia senil y psicosis. Seha alejado tanto de la higiene como de la alimentación, y de noche sufrepesadillas.

Noquiere ayuda de nadie y ni por asomo desea recordar las veces que los responsables de los Servicios Sociales delayuntamiento han llegado a su casa para hacerle una “limpieza”. Han entrado consus buzos, guantes y mascarillas blancas y han sacado de allí más de cincotoneladas de basura, han desinfectado la vivienda y la han fumigado y desratizado.Carmelo lloraba viendo como le robaban sus cosas, cosas que para él, formabanparte de sí mismo, y que se había pasado años coleccionando. Estos hechosacentuaron aún más su desequilibrio.

Hoy, alacercarse a la puerta de entrada, cerrada a medias por la hinchazón causada porla humedad, distingue algo fuera de lo habitual. A medida que se va aproximandocomprueba que en la misma hay, pegada con una tira adhesiva de color naranjafosforescente, una hoja de papel. Así, a lo lejos, le parece que el papelcontiene unas líneas pero no está seguro. Su vista ya no es la que era, yademás “el lejos” no lo domina lo suficientemente bien.

“Otranotita del Ayuntamiento” se dice pensando que de nuevo le instaban a quesaneara la vivienda. “Pues estas jodidas notitas me las paso yo por laspelotas” y continua acercándose hasta llegar a la altura de la misma.

Con unapésima letra y abundantes faltas de ortografía, el papel deja leer:

“dentro de beinticuatro oras un ladriyo caera sobre tu cabesa y acabara con tu bida”

Se mirael reloj de pulsera que había encontrado en los desechos de unos grandesalmacenes y comprobó la hora. Las 8.55 pm.

8.56 p.m.

Arranca el papel de la puerta, hace con éluna bola y se lo guarda. No está él para amenazas, menos aún cuando cree estarseguro de quién es el autor del mismo.

Se meteen su casa con sus “tesoros” y el papel en el bolsillo, toma dos sorbos de unpaquete de sopa que había encontrado durante la jornada, deja encendida unavela al lado del cartón que hace las veces de colchón y se echa en él paradormir hasta el día siguiente.

Lecuesta dormirse.

3.30 a.m.

Despiertade madrugada con cierta intranquilidad. No quiere reconocerlo pero la nota loinquieta un poco. Sabe que es obra del “Flauta”, un tipo delgado como unaflauta con el que día sí y día también mantiene una disputa a causa de lorecaudado en los contenedores. Siempre pelean por los mismos objetos oalimentos encontrados. Y el Flauta gasta muy mala leche, no le extraña a él queen cualquier momento de distracción le aseste con el maldito ladrillo en lacabeza en venganza de lo que según él, Carmelo le había arrebatado. Desdeluego, en eso de “…y acabará con tu vida” se había pasado pero que mucho. Unacosa es amenazar y otra aterrorizar, porque visto así, a estas horas de lanoche, Carmelo estaba empezando a aterrorizarse.

Selevanta y da varios paseos por el descansillo mientras se muerde lasennegrecidas uñas. Está demasiado agobiado.

Mañana se levantaría más temprano para hacerla ronda antes y evitar encontrarse con él. Cada cosa a su tiempo. Intenta volverse adormir pero tan solo consigue dar vueltas y más vueltas. No, no se saldría conla suya. Si lo que quería era meterle miedo casi lo había conseguido, pero esono quería decir nada. El sabe lo que tiene que hacer.

6.15 a.m.

Loprimero que hace Carmelo al levantarse es tomar dos tragos de aguardiente ysalir de nuevo a la calle a rebuscar entre la basura. Tal y como tenía previsto hoy lo hace antes delo habitual, aunque por lo general siempre lo hace bien temprano para llegar alos contenedores antes que los encargados de la limpieza pública. Tiene quedarse prisa porque él no era el único que se pasa las horas rebuscando entrelos desperdicios. Hay otros muchos como él casi en idénticas condiciones desupervivencia y con el mismo afán de coleccionismo.

DelFlauta, ni rastro. Mejor. Ya llegaría el momento.

2:05 p.m.

Terminapronto y regresa a casa casi sigilosamente, sobresaltándose con cada paso queescucha detrás de él. El camino se le hace interminable. Le tiemblan las manoscuando empieza a descargar su mercancía, generalmente desechos inservibles, ycomienza a colocarlas por donde puede, porque en la vivienda ya no cabe ni unalfiler. Carmelo hace la vida en el descansillo de la escalera. Allí come,(cuando come), duerme y hace sus necesidades en un orinal. Para suerte de él lacuarta planta del edificio que habita está vacía, por lo que no tiene quepreocuparse por los vecinos de alrededor, pero sí con los de las demás plantas,que con sus continuas quejas y denuncias le tienen amargada la existencia.

Laacumulación de trastos, ropas y desperdicios han atraído a ratas, ratones ycucarachas. El hedor es insoportable y un enjambre de moscas está siemprepululando por sus enseres, sin embargo Carmelo parece no notarlo, es más, sesiente totalmente feliz con su sistema de vida, una vida en soledad rodeado deinmundicias malolientes y putrefactas.

2:50 p.m.

Se sacala nota del bolsillo, vuelve a leerla y se caga en los muertos del Flauta. “Valisto si se piensa que se va a salir con la suya”.

Se pasala tarde dando vueltas a la nota y pensando su venganza. A las 8.00 p.m. decidesalir.

8.05 p.m.

Carmelosale a la calle dispuesto a buscar al Flauta. Antes se pasa por un solarcercano a media construcción y se hace con un pesado ladrillo. Lo guarda en elbolsillo opuesto del que lleva el papel y empieza la búsqueda. El primerrecorrido que hace no da resultados, pero a la segunda ronda lo divisa sentadoen la esquina de una calle, con la cabeza gacha como dormitando. No tiene dudasde que está borracho.

Seacerca un poco sigiloso al principio y más firme después al ver que el otropermanece inamovible. Se sitúa delante. El Flauta ni se inmuta.

“Túsabandija, da la cara”.

Nada.

“A mí nome la pegas ni me amenazas, hijo de puta”.

Nada.

“Meestás tocando los cojones”.

Nada.

Y sin pensarlodescargó en ladrillo en su sien izquierda con toda la fuerza, la rabia y elodio que fue capaz. El Flauta cayó hacia un lado, la cabeza abierta, la caraensangrentada.

Comenzóa arremolinarse gente. Una sirena sonó a lo lejos. Carmelo permanecía inmóvil ytranquilo.

“Estámuerto” aseguró el facultativo que lo atendió.

“Ha sidoél” dijo alguien cuando se acercó la fuerza de seguridad.

Carmelo seguíamudo, la boca descolgada y los ojos ausentes. Parecía no encontrarse en estemundo. No opuso resistencia cuando lo detuvieron, tan solo dijo: “No se saliócon la suya”.

Eran las8.55 p.m.

Loregistraron y sacaron el papel que permanecía arrugado en uno de sus bolsillos.El policía lo leyó:

“Lecomunicamos que en veinticuatro horas pasaremos por su domicilio para procedera efectuar la limpieza y fumigación del mismo. Le rogamos deje la puertaabierta si no va a estar. Servicios Sociales”.

*Imagen: "Mendigo" - Antonio Jorge Benvenuti Puntillismo-Tinta China - 1974

Cuando Quema Julio

2012-01-18T18:08:00.000+01:00

Atardecer del 25 de Julio de 1951

Cruzando la Alameda deHércules, una multitud semejando un enjambre, avanza en dirección a la calleRelator. Los vecinos se asoman a los balcones y salen a las puertas para verlapasar. “¡Un ahogado! ¡Un ahogado!”. Las mujeres se persignan y por lo bajo seescucha la pregunta: “¿Quién es? ¿Quién es?”. Entre tanto bullicio no puedenver.

La comitiva se detienefrente al número 18. La mujer que espera ansiosa en la puerta, picada por lacuriosidad, al verlos pararse ante ella retiene un lamento y se desvanece.

Medio día del 25 de Julio de 1961

Luis saca elinmaculado pañuelo del bolsillo de su pantalón y se limpia el sudor de lafrente. Hace calor este medio día de Julio. Las aspas lentas del ventilador deltecho parecen no dar mucho resultado. En esta tierra del sur y en esta épocadel año, del cielo llueve fuego. Sentado en un acristalado bar de la Alameda deHércules, con una caña Cruzcampo ante sí, espera. Por el cristal empañado delvaso se deslizan frías gotas que dejan un rastro culebrinoso. Por momentos seimpacienta.

No pasan muchosinstantes antes de que lleguen Paco y Miguel, ambos abrazados como buenoscompadres y derrochando esa campechanidady chulería que los ha caracterizado siempre. Luis no es así, Luis se siente muydistinto a ellos.

Se acercan, sesaludan, se abrazan, toman asiento y entre risas preguntan el por qué de esaimprevista citación para almorzar juntos. Hace años que no se ven. Lo queantaño fue una amistad sin límites se fue embarrando con el tiempo hasta quedarhundida por completo en el fango. Fue Luis el que se separó, Paco y Miguelnunca perdieron el contacto.

En un principio a Luisse a aturrullan las palabras, y se siente fuera de sitio. Tal vez ha sido unerror el convocar este almuerzo. Los otros dos piden unas cañas, mientras leenla carta del menú. Luis suelta a bocajarro:

- Hoyhace diez años.

El asombro, laperplejidad y la contrariedad se muestran en los rostros de los otros dosamigos.

- Vengahombre, no es para tanto.

- Paramí sí lo es.

Miguel y Paco lo miranconfundidos y Luis hace frente a sus miradas. Les argumenta que necesita hablarde aquello.

- Túestás loco. ¿A estas alturas? ¿Acaso te olvidas que fue a ti a quién se leocurrió la idea?

Luis se sostiene lacabeza con las manos y mira al suelo. Su interior es un hervidero de dudas ypesadumbre. Se siente acorralado entre sus propios sentimientos.

- MiraLuis, lo que pasó, pasó. Ya es momento de que esté todo superado.

Luis vuelve a sacar elpañuelo blanco, se vuelve a secar el sudor, duda y calla.

Tarde del 25 de Julio de 1951

Luisillo, Paquito yMiguel juegan en la boca de riego situada en la puerta de la casa de vecinos enla que viven. A estas horas de la tarde la calle está casi desierta, es la horade la siesta y cada cual intenta dar una cabezada, bien recostados en lamecedora, a la sombra de la parra del patio. Los niños no. Los niños no duermenla siesta, aprovechan el sopor de los mayores para escapar a la calle ydesmadrarse en las mil y una travesuras que tienen prohibidas.

De tanto en tanto,pasa alguna que otra reunión con la cesta de la merienda. Van a bañarse al río,camino de las “playas” de “La Barqueta” o “Los Humeros”. Ellos los miran concierta envidia y deseo.

Entre risas y gritosahogados se empapan con el agua de la boca de riego. Es divertido poner la manoen la salida y que el líquido salga a presión, aspersor desconocido que cubrede finísimas gotas sus cuerpecillos menudos y bronceados. No perdonan los rayosdel sol que estén todo el día jugando en la calle y los tuesta sin miramientos.

Revolviendo la esquinaven llegar a Joaquín, el hijo del torero “Lamparita” que vive en la calleparalela. No les cae bien Joaquín. A todas luces es un niño pudiente y algoengreído viviendo en una casa individual, y que dispone de unas comodidades delas que ellos carecen. Joaquín alardea de que poseen nevera y bañera,accesorios casi desconocidos para ellos.

Tras de Joaquínaparece el carro de la nieve tirado por un mulo y chorreando agua helada.Corren a encaramarse a él a pesar de las reprimendas del dueño y saborean lasfrías gotas como un elixir.

- “¡Unpolo, un polo!” - y simulan chupar esospolos imaginarios sacando al aire pegajoso las sonrosadas lenguas.

De repente Luisillo,el más avispado pone cara de pícaro y lanza la propuesta:

- ¿Vamosa bañarnos al río?

Las caras de todosmuestran sorpresa regocijo y miedo. Saben que no les está permitido.

- Nose van a enterar, podemos volver antes de que se vaya el sol.

- ¡Vamos!,¡Vamos! – corean algunos.

Sin pensarlo dos vecesasienten enfebrecidos por la idea.

- Yono voy, a mí no me dejan , me marcho a casa

Y Joaquín da mediavuelta para irse.

- “¡Cobardica!,¡Cobardica!,

- “¡Eresuna niña! ¡Mariquita que barre con la escobita!”

Y Joaquín hace unospucheros que no quiere hacer y en un acto de valentía ignora la reprimenda y seune a la comitiva que cruza veloz la calle hasta llegar a la “playa” de “LaBarqueta”.

La “playa” de “LaBarqueta” está abarrotada aquél 25 de de julio, fiesta nacional en honor deSantiago. Los cuatro amigos rompen el viento en una carrera vertiginosa endirección a la orilla del río, la sonrisa abierta y limpia deja entrever unafelicidad a duras penas contenida. “¡Cobarde el último!” y todos a una se metenen el agua.

Se zambullen, sesalpican, se dan ahogadillas, y entre risas y nerviosismo alguien propone jugara ver quien aguanta más debajo del agua.

Luisillo, Paquito yMiguel siempre vencen el reto casi al unísono. Picardeados por otras escapadasal río, conocen a la perfección sus capacidades en el agua. Joaquín se retrae.El no está tan suelto como sus amigos, sus padres siempre le han prohibido iral río y él ha obedecido. La educación que ha recibido no le ha dado opción alo contrario. Joaquín tampoco sabe nadar.

Se meten bajo el aguay Joaquín desde fuera cuenta hasta que salen: “Uno, dos, tres, cuatro…” A vecesllega hasta cincuenta.

Incitan a Joaquín aque lo intente y a regañadientes lo hace, pero tan solo llega a diez. Los demásse ríen de él y se burlan. Vuelven a decirle “¡Mariquita, barre con laescobita!”, y el vuelve a hacer pucheros. Quiere irse a casa con su madre.Seguramente ya estará impaciente por su tardanza.

- Nosiremos cuando seas capaz de aguantar hasta veinte. Nosotros te ayudamos

Y Joaquín se zambullede nuevo reteniendo el aire todo lo que puede para conseguir llegar a veinte yregresar a casa.

No sabe por cuánto vapero ya no puede más. Decide salir a la superficie, hará caso omiso a lo que ledigan y se irá aunque sea solo. No quiere seguir con el juego. Intenta sacar lacabeza pero no puede, algo se lo impide, algo que lo sujeta por la cintura y porlos pies y lo mantiene pegado al fondo lodoso del río. Tira con fuerza. Nada.Lo intenta de nuevo e igualmente, nada. No puede salir. Lo que lo sujeta tienemás fuerza que él.

Joaquín nota como lospulmones protestan por la falta de oxígeno e instintivamente abre la boca paratomar aire. Vano intento, lo único que entra por ella es agua a raudales, aguasalobre y densa que sabe a humedad y a fango. Se asusta, patalea y vuelve aintentar desasirse de lo que lo mantiene inmóvil. Quiere gritar pero soloconsigue que le entre más agua en la boca. Su chapoteo levanta el barro delfondo y él traga barro, que se cuela también por sus fosas nasales y por susoídos. Hace un último intento de soltarse pero ya yo tiene fuerzas. Joaquínabandona la lucha y nota como la presión del agua tragada lastima sus pulmonesy su estómago. Le parece que van a estallar. Se deja llevar. Y se va. Poco apoco Joaquín se va…

- …¡¡¡Ydoscientos!!!

Luisillo canta elfinal de la cuenta y toca los hombros de Miguel y Paquito para avisarles. Ambossalen rápidos del agua preguntando a cuanto habían llegado.

- ¡Adoscientos!

Pero Joaquín no sale.

Medio día del 25 de Julio de 1961

- ¿Yqué quieres que hagamos ahora? Al fin y al cabo tan solo fue un ahogado más.Había tantos todos los veranos…

- ¿Habéisprobado la merluza rebozada?

Luis vuelve a sacar elpañuelo y a secarse el sudor.

*Imagen "Niños en la Playa" - Valeria Ulman

Efímero Vivir

2011-12-29T12:40:00.000+01:00

Nada que ver con La Navidad, pero estosúltimos días los he tenido de profunda reflexión, y he recordado cuando en laetapa escolar las monjas nos llevaban a hacer la semana de ejerciciosespirituales para reflexionar, que dicho sea de paso, ni los vivía ni losentendía, porque con 11, 12 y 13 años en lo que menos se piensa es en laespiritualidad de cada uno.

Mis pensamientos de estos días han tomadoforma y se me han presentado tal y como debe ser que yo siento internamente,aunque la mayoría de las veces no sea totalmente consciente de ello.

Me he dado cuenta que ya he pasado una buenaparte de mi vida, y que tal vez poder vivir la otra parte sea una utopía.

Se han paso tan rápido estos años….siempre heimaginado que lo que queda por delante está aún muy lejano. Es como si eltiempo corriera muy lento y si prisas. A veces parece que ni siquiera vaa llegar. Y sin embargo pasan tan raudos los segundos, los minutos, las horas…casi sin darme cuenta hoy pasa a ser mañana o pasado mañana, o fin de semana. Yasí, los días, los meses, los años, van pasando tan rápidos como un parpadeo.

Soy consciente de que ese tiempo no serecupera nunca, desgraciadamente para mí aunque a otros les dé igual, pues lapercepción de cada persona es distinta a la de otra.

Siempre me he dedicado a pensar en el mañana,como si para mí el mañana fuera empezar a vivir, como nacer de nuevo.Generalmente no disfruto del presente, tan sólo del ensueño del pasado o de laesperanza del futuro, aún a pesar de saber que dentro de ese futuro estáel final de mi vida. Y ese final es algo que me da tanto miedo….

Hago las cuentas y saco a la luz cuantosDiciembres he vivido. Muchos, incluido también el primero en el que aún estabaen el vientre de mi madre. Mi madre que se me escapa poco a poco porque tambiénel tiempo corre para ella.

La realidad me hace ver que el tiempo es untraidor, que actúa desde las sombras. No lo puedo detener en los momentosfelices, ni darle marcha atrás para evitar los malos momentos, ni acelerarlopara llegar a ese ilusionado futuro.

Y me imagino que el tiempo se ríe de mí,seguramente igual que lo hace de tantos otros.

Tan efímero es vivir….

*Imagen: Óleo "Crepúsculo" - Esther

La Voz Del Viento

2011-12-20T18:36:00.000+01:00

Desde que enfermó el abuelo a Sara le costaba conciliar el sueño. Cadanoche, en cuanto su madre comenzaba a preparar la cama para acostarlas a ella ya su hermana menor, el corazón comenzaba a palpitarle con fuerza y un temblorde dentro a fuera comenzaba a invadirla.

“Venga niñas, que ya está lacamita lista, les he puesto a ustedes la bolsa de agua caliente para quedurmáis calentitas, que esta noche va a hacer mucho frío. Mañana ya veréis comotodo amanece helado. Venga, a la cama. Un besito.”

Y después del beso su madre abandonaba la habitación no sin correrantes las cortinas. Sara la veía salir de la oscuridad a la luz del pasilloanudándose en una lazada el delantal de flores verdosas que casi siemprellevaba puesto. Luego la escuchaba trajinar en la cocina preparando la cenapara ella y su padre, y triturar el puré para el abuelo.

El abuelo hacía ya bastantes días que estaba enfermo. De repente unamañana cuando se levantó le dijo a su hijo: “No me he levantado yo hoy muy“católico”, tal vez he cogido un poco de gripe.” “Eso es un resfriado cogido alpecho” diagnosticó su madre. “Habrás cogido frío”, apuntó su padre. Vamos allevarte al médico. Y salieron los tres. Sara los vio partir y los vio volver.Cuando regresaron el abuelo no era el mismo que salió. A ella le pareció máspálido, más arrugado, más encorvado… más viejo. A los pocos días se metió en lacama y ya no quiso levantarse. “No tengo fuerzas decía”.

Y a Sara, cuando lo escuchaba, se le hundía el mundo.

Desde que murió la abuela él había pasado a hacer las veces de éstacon ella y con su hermana, las ayudaba a hacer los deberes cuando volvían delcolegio, jugaba con ellas con los Juegos Reunidos, les cantaba canciones y lescontaba historias ambas de la guerra, y ella, aunque niña que preferíaCenicientas y Blancanieves, disfrutaba con el repertorio del abuelo que ya sesabía de memoria.

“No quiero que estés malito,abuelo”. “Hay cosas que no perdonan, hija.”

Le hablaba como si fuera una adulta. Ella, aunque no terminaba deentenderlo, intuía lo que quería decir.

Fue un día por la mañana cuando Sara encontró bajo el limonero delpatio una lechuza muerta. La cogió por un extremo de un ala y se presentó conella en la cocina ante su madre, que estaba preparando una cafetera de café.

“Mira mamálo que me he encontrado en el patio.” A su madre le cambió la cara. Pormomentos la vio ponerse pálida. “¡Tira ahora mismo eso a la basura niña, quelas lechuzas muertas no traen nada bueno!”

Y el nudo que estas palabras se formó en la garganta de Sara le durótodo el día.

Cuando regresaba del colegio, pasaba sin dudarlo a la habitación delabuelo y se sentaba a su lado, y era ella la que le cantaba las canciones ycontaba las historias de guerra, en un bullir nervioso mezclado con losepisodios ocurridos durante el día en la escuela, y el abuelo sonreía y se lesuavizaba el rostro, y acariciaba sus rizos y le besaba las manos.

Una noche, acostada en la cama con su hermana y calentitas por labolsa de agua caliente, la despertó el tenebroso ulular del viento. Era tan fuerte que hacía golpetear lascontrapuertas de las ventanas, y tan intenso que su sonido se colaba por entrelas hendiduras, penetrando siniestro en los oídos de Sara.

“¡Auuuuuuuuuuu!” “¡Auuuuuuuuuu!” El agudo silbido le traspasaba lamente. “¡Auuuuuuuuuuu!” “¡Ayuuuuuuuudaaa! ¡Ayuuuuuuuuudaaaa!”, le parecíaescuchar a Sara. Aterrada de tapó los oídos con las manos, se arrimó más a suhermana y se cubrió la cabeza con la almohada. Aún así seguía escuchando,aunque más lejos, el aullido lastimeropidiendo ayuda que lanzaba el viento. No consiguió dormirse hasta que el airecomenzó a debilitarse y poco a poco su sonido se fue apagando.

A la mañana siguiente la despertaron los gritos de su madre llamando asu padre:

“Corre Antonio, corre, que tu padre se ha caído de la cama y no puedolevantarlo del suelo.”

Cuando consiguieron acostarlo de nuevo en la cama, el abuelo contó quese había caído de madrugada y que se había pasado la noche en el suelo pidiendoauxilio, hasta que lo debilitaron las fuerzas. Entonces Sara dijo lo que habíaescuchado en la noche. Sus padres la reprendieron por no avisarlos, y ellaquiso hacerse muy pequeña y desaparecer, tal era la desazón que sentía. Ladesazón y la culpabilidad. Desde entonces cada noche, uno de sus padres dormíaal lado del abuelo.

Pero Sara no había podido superar las noches, se aterrorizaba cuandocomenzaba a oscurecer. Cada una de ellas escuchaba al viento y al abuelopidiendo auxilio. Siempre se tapaba los oídos con las manos y se escondía bajolas mantas y la almohada. Su hermana nunca se enteraba de nada. La tranquilidadsolo le llegaba en las mañanas al comprobar que nada había alterado el orden dela casa.

Los meses transcurridos no habían conseguido apagar la voz del viento.

Aquella noche además del aullido y los gritos de auxilio, a Sara lepareció oír que su abuelo le pedía ayuda de una manera lastimosa. Presintió sinsaber por qué que el abuelo necesitaba su ayuda, sí, hacía ya mucho que lanecesitaba. Por momentos lo vio tendidoen el suelo imposibilitado para levantarse. No lo pensó cuando se bajó de lacama y cruzando el patio entró en su habitación.

Nada más abrir la puerta el alma se le cayó a los pies entre lasorpresa y el asombro. Allí no estaba suabuelo, ni la cama del abuelo ni la mesilla de noche del abuelo. Allí no habíanada. La habitación estaba vacía.

Sin embargo, ella lo seguía oyendo a través del viento.

*Imagen: "La niña del Brazalete" 1922-23 - Obra de María Blanchard

Vuelves

2011-12-12T18:56:00.000+01:00

Por las serpenteantes callejuelas de mi mente, por losescondidos rincones de mi razón, llegas a mí.

Te cuelas lento y cauteloso, sin pedir permiso, sin llamar, sin que yo puedaponer ningún impedimento.

La oscuridad se evapora ante el soplo de mi aliento del quetambién te haces dueño, como entonces, como antes.

Regresas desprendiendo una aureola de sensaciones nuncaolvidadas, refulgiendo como el oro del tesoro escondido en lo más profundo,trayendo contigo olor a celindas y a romero.

Vuelves con esa luz en tu mirada, a veces musgo a vecesámbar, reflejándola en el caramelo de mis ojos.

Vuelves, horizonte inalcanzable, murmullos silenciosos,palabras calladas, besos imaginados, deseos reprimidos, amor sin consumir.

Pero vuelves a cada pálpito, a cada suspiro, a cada latidode mi corazón.

Porque estás en mí.

*Imagen: "Promesa" . Acuarela - Noemí

Paraguas

2011-12-02T19:57:00.000+01:00

Se tiñó todo de gris.

A pesar de que la noche antes habíasido estrellada, ese día amaneció color plomo, y desde primeras horas del albauna fina lluvia lo empapaba todo: las encaladas azoteas, los pajizos tejados,las copas de los árboles, el ancho de las avenidas…. Y el paraguas que noscobijaba.

Adormecía la tarde y caminábamosentrelazados por la cintura. Mismo paso, mismo compás, misma pasión y mismodeseo.

Mis botas se empapaban de los charcosque descansaban entre los adoquines de la estrecha calleja de la Judería, tan íntima, tansolitaria, tan umbría, reflejando en el suelo las difusas luces de las farolasque comenzaban a encenderse.

Mi cabeza apoyada en tu hombro, tumano hurgando bajo mi sueter azul. Paseando, disfrutando de un crepúsculooculto que tan solo reflejaba semioscuridad.

Entre farola y farola un alto, unapretar de tu cuerpo con el mío y ese dulce beso que nace de lo profundo de lasentrañas.

Y una mirada. Ojos clavados en otrosojos.

Se cerró el paraguas y nuestroscabellos, nuestros rostros, nuestros cuerpos quedaron empapados de lluvia,perlas cristalinas que resbalaban por nuestros rostros.

Y en la boca una mezcla de besos y aguatan clara y tan limpia como nuestros sentimientos.

Imagen de Aquí

La Fotografía

2011-11-26T19:09:00.001+01:00

Aquel día de noviembre de 1889despertó haciendo honor a la estación reinante. Húmedo, crudo y opaco, dejabacolar entra las brumas dedos neblinosos semejando jirones de algodones deferia. La niebla desdibujaba loscontornos de todo lo que se pudiera mostrar más allá de las ventanas.

La humedad también se había coladodentro de Elvira que con laxitud extrema esperaba sin expectación.

Aquel día de noviembre era el día enel que estaba concertada la cita con el fotógrafo.

- Estaré allí sobrelas cuatro – había dicho respondiendo a quién solicitó sus servicios.

Y Elvira, que jamás había sidofotografiada, esperaba en su estancia mientras los familiares y algunos vecinoshabían pasado la mañana preparando el escenario. Cubrieron el sofá con lacolcha blanca de organza que madre lucióen su noche de bodas, las blondas sobre los reposabrazos y el bordado en elrespaldo. Una lámpara de aceite sobre la mesilla, la alfombra de damasco a lospies, y flores, muchas flores, flores blancas rodeando todo lo que sería elmarco que inmortalizaría el momento.

El fotógrafo llegó puntual y tambiénpuntualmente todo estaba listo. Poco a poco fueron pasando los familiares yallegados para observar la escena mientras el retratista montaba el trípodedonde colocaría la cámara de fuelles con negativos de vidrio.

Sentada en el sofá con su vestido detafetán negro, Elvira posaba en medio de sus padres, las manos de los tres,entrelazadas. Apoyaba la cabeza en el hombro de madre, mostrando un rostroníveo que los polvos no habían conseguido disimular, los labios entreabiertosse notaban pálidos y blanquecinos, y los ojos sin luz, parecían perdidos en algún lugar o espacio, puede queotra dimensión que se escapaba a la comprensión de todos, tal vez, quién sabe,miraban ausentes a los allí presentes mientras el fotógrafo la inmortalizaba,ya inerte, para la eternidad.

(Nota) La “fotografía de difuntos” fue unapráctica que nació poco después que la fotografía (un 19 de agosto de 1839) enParís, Francia, que luego se extiende rápidamente hacia otros países. Lapráctica consistía en vestir el cadáver de un difunto con sus ropas personalesy participarlo de un último retrato grupal, con sus compañeros, familiares,amigos, o retratarlo individualmente. La fotografía mortuoria no eraconsiderada morbosa, debido a la ideología social de la época del Romanticismo.En dicho período se tenía una visión nostálgica de los temas medievales y seconcebía la muerte con un aire mucho más sentimental, llegando algunos a verlacomo un privilegio. (Wikipedia)

Noviembre, Era Noviembre

2011-11-16T19:20:00.001+01:00

Noviembre.Era Noviembre.

Recuerdocuando nos encontramos de repente y sentí como el tiempo no se había movidoentre los dos desde hacía mucho. Eloscuro caramelo de tus ojos traspasó por momentos a los mío y nos fundimos enun aleado abrazo. El calor de tu cuerpo metraspasó con todas sus fuerzas, haciéndome sentir complicidad y compenetración.

Noviembre.Era Noviembre.

Un viento bajo soplaba con fuerza barriendo lashojas que habían caído de los árboles ytambién los momentos de alejamiento que habíamos sufrido.

El viento deNoviembre se lo llevaba todo, dejando solamente la más pura esencia denosotros: Tú y Yo en la integridad.

Noviembre,era Noviembre.

Y a la parque nos balanceábamos en el interminable abrazo, nuestras esencias, tal y comoantes, volvieron a alearse y dejarse llevar, por el momento.

Atrásquedaron los instantes de olvido y desarraigo.

Seguimossiendo los mismos, el tiempo nada ha cambiado.

Amigo delalma, amigo del corazón, amigo de mi vida.

Imagen: "Óleo sobre lienzo", (Asociación de Artistas Plásticos)

Por Momentos Se Convirtió En Cometa

2011-11-01T19:52:00.000+01:00

Arrinconada en unaesquina del sofá me cobijé del fuego sin misericordia que caía ese día deverano, dispuesta a matar la tarde leyendo el último libro de relatos que habíasacado de la Biblioteca. Estaba marcado en la página 115, justamente dónde lohabía dejado la noche anterior, y el título del siguiente prometía ensoñacionesde juegos infantiles a la orilla de cualquier playa del sur. Mis ojos se fuerondirectos al primer renglón…

“Por momentos se convirtió en cometa”

“Por momentos seconvirtió en cometa y remontó el vuelo hasta lo más alto. En las altura voló enpos de las gaviotas, y realizó un vuelo bajo acompañando a las golondrinas.

Se dejó llevar a merceddel viento y se mezcló con las hojas secas que eran arrastradas formandoremolinos, rozó el suelo rodando junto con los embalajes de los caramelos y lasbolsas de plásticos de las golosinas, y se quedó varado junto al húmedobordillo de la acera.

Aún así, tendido juntoal borde de la alcantarilla y manchado de barro, le gustaba imaginarse en esasituación.

Cualquier cosa eramejor que ver pasar la vida, su vida, a través del prisma de la tetraplejia.”

Cerré el libro sin marcar la página. Mi cara era como unaserie de fotografías algunas de las cuales deberían haber terminado en lapapelera.

*Imagen: "Niño con cometa" - Lola Catalá

Síndrome De Abstinencia

2011-10-23T20:41:00.000+02:00

La tarde llega cargada de sombras y por momentos la oscuridad laconvierte en noche. Como cada día, espero unos instantes para salir. No megusta hacerlo hasta que no esté todo bien oscuro, no es conveniente. Cuando loconsidero oportuno, me enfundo en una cazadora negra, me cubro la cabeza con ungorro de lana y me dispongo a salir del apartamento. Apago las luces y elcontorno de los muebles de diseño se difuminan como por arte de magia. Todoqueda oscuro y yo salgo.

Una bocanada de aire frío me da de lleno en el rostro como paraaseverar que estamos a finales de otoño. Me subo la solapa de la cazadora ycomienzo mi andadura enfilando por la calle paralela a la avenida. Me dejoguiar por mis pasos, rápidos y ansiosos después de tantas horas de espera a lolargo del día, inmerso en el trabajo y la responsabilidad que mi cargo dedirectivo requiere, aunque últimamente esas horas de trabajo se me haceninterminables; ha mermado mi capacidad para desarrollar mi tarea. En más de unaocasión me he planteado la posibilidad de entregarme a manos expertas que meayuden a escapar de esta situación en la que estoy viviendo desde que, cuando de un plumazo, y de la noche a la mañana, una leyerradicó el tabaco de mi vida y de la de muchos. El tabaco está prohibido yperseguido como una droga dura.

La calle está hoy algo desierta, pocos son los que circulan por ella.Esto hará más fácil mi cometido. Llegando a una de las bocacalles vislumbro amedia distancia una sombra que camina agazapada y con pasos sigilosos. Demomento intuyo de donde viene. Acelero mis pasos, haciéndolos igual de sigilososque los suyos y consigo situarme tras la figura. No me ha oído. Saco de mi todala fuerza reprimida y me avalanzo sobre ella. No le da tiempo de resistirse. Lerodeo el cuello con mis manos y aprieto, aprieto con todas mis fuerzas hastaque oigo partirse la tráquea. Su cuerpo patalea inconteniblemente mientras sigoapretando hasta que por fin sus movimientos convulsivos cesan. Lo dejo caer alsuelo y le doy la vuelta. Es un hombre. Impaciente y tembloroso registro susbolsillos hasta que encuentro lo que busco: un cigarrillo, mi cigarrillo deldía. Lo guardo en mi bolsillo y regreso rápido sobre mis pasos.

Hoy he tenido suerte. Otras veces el sacrificio no da resultados positivos.

*Imagen: Sin datos - Internet

José, "El Herrero"

2011-10-16T20:42:00.001+02:00

José “el Herrero” pasaba todos losdías dos veces por la puerta de mi casa, al mediodía y al caer la tarde, y lasdos veces que pasaba, lo hacía dando camballadas de un lado a otro de la acera.Todas las ocasiones venía de la tasca de la esquina “el carguivete” (carga yvete), y haciendo honor al nombre de la tasca, salía de allí bien cargado devino.

A mi hermana y a mí nos daba muchomiedo José “El Herrero”, ya no sé si por su figura corpulenta siempre enfundadaen un mono azul, por su constitución alta y robusta, por su enorme cabezarapada, o por su cara grande y redonda de color amoratado, aunque lo más seguroes que fuera porque sabíamos que venía borracho y eso nos daba miedo, dada las siniestras historias de borrachosque nos contaba mi madre.

“Venga niñas, ir a sentarse al poyetede la puerta a comeros la naranja”,

Nos mi madre decía después dealmorzar, y allí nos sentábamos mi hermana y yo, con nuestros uniformes decolegialas para comernos la naranja y de paso ver si pasaba por la carreteraalgún coche americano, que en aquel entonces estaban muy de moda.

Pero la realidad era que nuestrasmentes estaban puesta en la esquina de la calle por ver si en algún momentoasomaba por ella José “El Herrero”. Y sí, casi todos los días aparecía.

El ver el corpachón del hombre ymeternos rápidamente para adentro era todo en uno.

“¡Omaíta, omaíta!, ¡que viene “elHerrero”!”

Y las dos nos escondíamos bajo eldelantal de mi madre.

Y mi madre nos tranquilizaba:

“Pero si no os va a hacer ná, si loque le pasa es que se emborracha, venga, sentaros en el poyete que si ustedesno le dicen ná, él tampoco”

Y las dos cogidas de la mano nossentábamos de nuevo a esperar que pasara, temblando porque no nos fiábamosmucho y deseando que se alejara cuanto antes.

José “El Herrero” vivía con suhermana varias casas más arriba de la nuestra, era de edad mediana y soltero. Según decían los vecinos de la callenunca se le había conocido novia alguna, por lo que su única compañía era elvino de la tasca “carguivete”.

Mi madre se solía aprovechar delmiedo que nos daba para amedrentarnos cuando nos portábamos mal o ladesobedecíamos,

“mira que como seáis malas voy allamar al “Herrero””; mira que como no os durmáis pronto va a venir el “El Herrero”a por ustedes; mira que como os sigáis peleando, viene “El Herrero”… y “ElHerrero” era para nosotras la encarnación del diablo, aunque no sé yo que malnos hubiera podido hacer, poco, dada las condiciones en las que pasaba, pero anosotras nos daba un pánico atroz.

Y así mi hermana y yo vivíamosobsesionadas con el hombre cuyo único delito era emborracharse dos veces todoslos días.

Un día mi madre nos engalanó a mihermana y a mí con los vestidos blancos de organdí para ir a hacerle una visitaa nuestra abuela Concha, la madre de ella.

“Ea, mira que requetepreciosasestáis. No ensuciaros mientras yo me arreglo que ya mismo nos vamos.”

Y nos quedamos las dos en la puertade la calle deseando que pasara la Esmeralda o la Amparito para que nos vierantan guapas. Pero no, no fueron ellas las que pasaron, sino “el Herrero” almismo tiempo que junto con mi madre salíamos de la casa. Mi madre nos tomó lasmanos para emprender el camino, justo detrás del hombre que caminaba dandocamballadas a causa de la cantidad de vino que llevaba metido en el cuerpo. Yotemblaba.

Tan solo habíamos recorrido unosmetros cuando “el Herrero” dio un traspiés y cayó al suelo dándose con elborillo de la acera en la cabeza de la que comenzó a manar mucha sangre. Él nose movía, seguramente perdió el conocimiento, pero mi hermana y yo creíamos queestaba muerto.

Abrazadas nos pegamos a la pared sinquerer mirar, pero mirando como el Herrero no se movía.

“Hermana, vamos a rezar por él pa quevaya al cielo.” “Sí hermana, Padre nuestro que estás en los cielos…”

Mi madre, ajena a nosotros, se acercóa socorrer al hombre, que ya había vuelto en sí, y aviso a una vecina para quele ayudara a levantarlo. También avisaron a su hermana, que se lo llevó a laCasa de Socorro para que lo curaran.

“Pobrecito hermana, ¿Mira que si sehubiera muerto?” “Menos mal que está vivo, eso será porque rezamos.” “Sí,seguramente es por eso.”

Mucho tiempo nos duró el susto, perodesde entonces vimos al “Herrero” con otros ojos, y dejó de darnos miedo.

Imagen: "Niña" - 1921 - Óleo sobre tela - Petrona Viera

El Día Que Se Rompió El Verano

2011-09-29T21:21:00.000+02:00

Fue el día en el que se rompió elverano.

Ese día el verano se rompió paradejar pasar al otoño por entre jirones pajizos.

Ese día, cuando despertó, él noestaba pero sabía que había soñado con él. Se encontraban inmersos dentro deesa burbuja invisible que siempre los había envuelto cuando estaban juntos. Noestaban solos, había gente en derredor que los miraban y les hablaban, pero nadielograba traspasar esa barrera que ellos habían creado. Dentro de ella los dosse hallaban sumergidos en una común tarea, muy juntos, rozándose apenas losbrazos y mirándose de cuando en cuando sin pretensiones pero intensamente, diciéndosecon la mirada lo que no se decían con los labios. Había dentro de esa burbujatanta fuerza contenida y tanta electricidad atada…

El sueño era tan real, tal vívido quedudaba de que se tratara de un sueño.

Mecánicamente se preparó un café. Sumente era todavía una maraña confusa que no la dejaba distinguir claramente loreal y lo soñado. Fueron tantos momentos así, tal y como en su sueño… quedifícilmente podía ella separar ambas cosas.

El café pasaba caliente por sugarganta a la par que la cafeína iba despertando su mente.

Volvía a vivir el tiempo que pasaban juntos, perdiéndose cada uno en la mirada del otro, enredados en unsentir que los hacía elevarse del suelo.

A ella le parecían eternos losinstantes que transcurrían sin él, contaba cada minuto, cada segundo que faltabapara que llegase.

Y él siempre llegaba, puntual, ytan dulce… como dos adolescentes secobijaban en las sombras de la noche y hablaba de sus cosas, de sus ilusiones,de sus vivencias… hasta que la luz de la madrugada comenzaba a desvanecerse yél partía dejándola solo con su recuerdo hasta el siguiente anochecer.

Un imperioso deseo de volver a oír suvoz la invadió y aferrada al teléfono marcó su número. Los tonos de llamada sedesdibujaron sin que nadie contestara. Como todos los días.

Colgó el auricular apesadumbrada y sesentó ante la ventana a mirar pasar el día, esperando y recordando la magia quese producía cuando estaban juntos, cuando en la más oculta intimidad, ella lobesaba y besaba al aire, lo abrazaba y sus brazos rodeaban el vacío.

Por momentos vio la luz y comprendió.

Entonces supo que algo en ella sehabía roto.

Fue el día que se rompió el verano.

Imagen de Aquí

Viejo

2011-09-12T21:06:00.000+02:00

Despierta una fría mañana otoñal y encuentra a la vejez a su lado. La mira y se ve reflejado en ella luciendo una mueca triste y cansada, bolsas bajo los ojos y rostro surcado de arrugas. Retrocede sobrecogido y desvía la vista para evitar la imagen que lo incomoda y la dirige a través de la ventana, como queriendo asirse al mundo que palpita en el exterior.

Sin embargo el cuadro que se le ofrece tras las rejas se asemeja más a un lienzo impresionista que a la realidad ficticia que él busca: Los castaños lucen cargados de hojas ocres, el cielo aparece plomizo y dedos de niebla se pasean sobre la seca hojarasca del suelo. La humedad se cuela tras los cristales, cala sus huesos y da de lleno en su corazón. Su cansado corazón, su envejecido corazón.

La cruda realidad le abre los ojos del alma y siente que también el otoño ha llegado a su vida, vida que ha corrido vertiginosamente alcanzando al tiempo y deteniéndolo en este momento que siempre había temido.

Ya es un viejo. Ya ha consumido la mayor parte de su existencia. Tan sólo le queda el epílogo y la palabra Fin.

Entonces se hace amigo de la vejez (su vejez) y la acepta como compañera, alma de su alma, vida de su vida y carne de su carne.

Y se siente feliz de ser viejo.

* (Óleo "Anciano en el Bar" - Artelista.com)

En La Acera

2011-09-06T20:22:00.000+02:00

"Malos Tiempos para la Lírica" - Golpes Bajos

No dejaba de mirar la foto. Al mirarla algo intenso de removía in crescendo en su interior, mezcla de nostalgia y añoranza con el sabor amargo del llanto de lo perdido. No lo había perdido a él, había perdido aquello que fueron y que nunca volverían a ser.

La mezcolanza de sentimientos encontrados quiso hacerse más intensa y con firmeza desempolvó el viejo microsurco sobre el que depositó la aguja que incrustada en las ranuras del vinilo reproduciría su música. Las notas volaron ingrávidas por la estancia, envolvieron la lámpara del techo, las vidrieras de las ventanas por las que se colaban los rayos bajos del sol al atardecer, y se adentraron sin compasión en sus oídos, llenando todas y cada una de sus células. Por momentos creyó que se hacía etérea y quiso escapar en alas de ella por los ventanales, pretendiendo tal vez el regreso a un tiempo al que era imposible llegar. Una vez que el tren comienza a deslizarse por los raíles es una quimera soñar con alcanzarlo.

Volvió de nuevo a la fotografía. Él aparecía en ella semi-incorporado sobre una esterilla en la que tomaba el sol, musculoso, desafiante, bello, coqueteando con el objetivo al que miraba con cierta picaresca, a la par que se desprendían de su mirada estelas del color de océano.

Tantas veces que había recorrido esa piel con la yema de sus dedos, tantas veces que se había perdido en aquella sonrisa, tantas veces que se había escapado a las profundidades de sus ojos…

En la instantánea él parecía querer jugar con el futuro que tenía por delante. Tanto aún… y en ese futuro se vislumbraba la silueta de ella, esperando en la otra acera, esperando en las sombras. Siempre esperando. Aún seguía esperando.

Volvió a recrearse en la foto y descubrió una sombra alargada al lado de la esterilla, posiblemente la sombra de quien disparó el objetivo. No tuvo dudas de quien era. Hubiera dado media vida porque fuera la suya, pero no, no era la suya. Era la de “ella”.

Abrió las vidrieras para que se escaparan las notas del microsurco y con sumo cuidado lo guardó de nuevo en su lugar. Miró por la ventana y en medio de la penumbra de la tarde que caía se vio allí, en la acera, esperando. Toda una vida esperando.

Dio media vuelta y comenzó a caminar con pasos suaves pero firme, hacia una nueva etapa.

En esa nueva etapa no había lugar para la espera.

*Imagen: "Paseo en la Acera" - Rob-Haza - Traditional Art/Drawings/People

En Este Caluroso Agosto

2011-08-29T18:06:00.000+02:00

En este caluroso agosto llegó a mí como agua fresca de mayo.

Traía consigo el aroma dulzón de las palmiras blancas, y de los nardos nacarados.

Traía el verde aguamarina reluciendo en su mirada, y el negro azabache bailando entre los rizos de su pelo.

Quédate.

Y él se quedó, y el blanco de su aroma se mezcló con el verde de sus ojos, y el negro azabache de sus rizos cayó en cascada bordeando los contornos de mi corazón.

No te marches nunca.

No.

* Foto de Aquí

De Pronto Supimos Que Iba A Saltar El Levante

2011-08-20T11:56:00.000+02:00

Agua de Levante - Toni Zenet

De pronto supimos que iba a saltar el Levante.

Fuimos conscientes de ello cuando una mañana, al mirar tras la reja verde del enjuto ventanuco en dirección al mar, comprobamos que la línea que pinta a África en el horizonte aparecía desdibujada, como si la bruma lejana la hubiera comenzado a borrar lo mismo que borrábamos las palabras con faltas de ortografía de la pizarra en la clase de Sor Catalina.

Entonces recordamos las señales que desde días antes se habían venido produciendo, señales inequívocas de la inminencia de su llegada.

Desde días atrás habían dejado de resumir mal olor los sumideros de los baños. Ya no teníamos que encoger la nariz al entrar en ellos y dejamos de recibir esa bofetada de olor nauseabundo que se escapaba por las cañerías.

Y las moscas. Habían llegados las moscas. Había moscas por doquier, cualquier lugar era idóneo para que se posaran sus patas infectas de microorganismos putrefactos: en el pan blanco a la hora del almuerzo, sobre el mantel de plástico de cuadros azules y verdes; en las pantallas de las lámparas; en los cristales de las ventanas, lugar ideal para estampar sus deposiciones

(“No hay un dios que quite estas puñeteras mierdas, Alfonsa” – se quejaría luego la Pepa -),

y sobre todo, en nuestros brazos de color caramelo tostado, que a estas alturas del verano no podían por más que aparecer desnudos, luciendo así, sin más, ese color que tan solo regala el sol del Sur.

Yo me senté en la terraza a esperarlo. Ya no se divisaba nada de las tierras africanas y el mar aparecía tranquilo y grisáceo, tal y como si hubieran depositado sobre él una inmensa lámina de plomo, haciendo juego con el color del cielo del amanecer.

Todo estaba en calma; aún era pronto.

Y al poco, cuando ya el día comenzaba su andadura rutinaria, el viento de Levante comenzó a colarse sigiloso primero, soplando disimuladamente los visillos de las ventanas y las hojas de las parras que sombreaban los patios, para pasar después a mostrar toda su violencia barriendo y levantando sin consideración la arena de la playa, encrespando los bordes de las olas y coronándolas de blanco chantillí.

A su paso encorvaba árboles y arrancaba de sus ramas hojas y flores para barrerlas luego del suelo y elevarlas jugando con ellas a las cometas. Azuzaba las enaguas de las jóvenes y despeinaba sus cabellos. Las altas palmeras hacían reverencias a su paso.

Como un ladrón de extrema sutileza, se coló por los entresijos de las mentes más débiles, y volcó en ellas toda su furia, enajenando pensamientos y dando a las almas un toque de la locura que suele traer consigo.

Entonces supimos definitivamente que había saltado el viento de Levante.

* Imagen: "Mujer al Viento" - 1907 - Franz Marc

Peligrosa Mentira

2011-07-22T20:22:00.000+02:00

Coldplay - A Message

Paredes vacías, puertas cerradas, ventanas sin luz.

Almas huecas jugando a aparentar estar colmadas de sentimientos, corazones imaginando que laten aún estando parados, dedos entrelazados de manos rígidas.

Jugamos el juego peligroso de la mentira, nos demostramos mutuamente lo que no era, imaginamos que podríamos conseguirlo.

Y todo quedó reducido a unas cenizas en las que aún nos revolcamos, sin sentido, sin motivos, sin razones.

Y la música resuena en mi mente como ayer, como entonces, como cuando sonaba entre aquellas paredes vacías, aquellas puertas cerradas, aquellas ventanas sin luz.

*Imagen: "Los años sobre la Puerta " - Óleo sobre papel a pincel - Cecilia Suárez Alcalá)

Distinta Luminosidad

2011-07-10T10:25:00.001+02:00

El atardecer se presentó cargado de luminosidad iridiscente cuando los bajos rayos del sol explosionaron sin compasión en mis ojos. Cautelosos al principio, se fueron deslizando sigilosamente por entre las densas ramas de los pinos haciéndome juguetones guiños al principio, picarescas caricias tal vez con la intención de sorprenderme.

Y así, con la velocidad del rayo traspasaron ramas y hojas, y atacándome por sorpresa se abrieron ante mí desplegándose en su inmensidad.

Como los fuegos artificiales, abrieron toda su magia y me envolvieron en ella. Dorados luminosos, ambarinos cálidos, cobrizos intensos se mostraron ante mí como una divinidad unánime, simulando abanicos confeccionados de encajes de luz.

Cobijada por ellos, se me hizo de repente perceptible la majestuosidad del universo, y fui consciente de las veces que ignoro esos momentos tan llenos de luz, de color y de magia.

Y me sentí afortunada, de ser, de estar y de vivir.

*Imagen: Acuarela "Rayos de Sol" - Hispacuarela - Foros

Alas

2011-07-06T20:07:00.000+02:00

The Impossible Dream - Matt Monro

Es bello cuando me elevas con tus alas a ese otro mundo creado solo para nosotros dos, intensos instantes donde la pasión se hace funambulista y baila equilibrios para no caer al vacío de lo real y lo cotidiano.

Tú y tus alas, Tú y tu mundo, Tú...y yo.

* Oleo "Nubes con Alas" - Arte Patricia

Ahora No

2011-07-01T18:51:00.000+02:00

Maybe I Maybe You - Scorpio

Eras mi vida y no querías darte cuenta; eras la razón de mi existir y evitabas la tuya al unísono conmigo; eras mi único pensamiento y te empeñabas en opacarlo negándome los tuyos.

Me entregué a ti en cuerpo y alma y tomaste de mí solamente el envoltorio que no te comprometía a nada.

Te entregué mi estrenada juventud, mi frescura de mujer, mi belleza y mi amor.

Te lo di todo y no apreciaste nada.

Entonces me alejé con mi dolor a cuestas, llevándolo sobre mi en silencio hasta que conseguí dejarlo adormecido, aletargado y medio escondido en los entresijos de mi historia.

Y ahora quieres volver.

Ahora que nuestra sienes marchitan y nuestra piel se aja; ahora que tan solo somos esperpentos de lo que fuimos.

Ahora quieres jugar como joven lo que cuando joven no quisiste jugar como adulto.

Ahora no; ahora no.

Ahora ya es tarde.

Imagen: Óleo de Aquí

Transformación

2011-06-28T11:45:00.000+02:00

El espejo ovalado coronado con un penacho le devolvió una imagen aterradora de sí mismo. Al contemplarse dio un paso atrás y un lastimero lamento explotó en su garganta. El terror que proyectaba lo superaba; no se reconocía en aquél rostro demacrado y macilento. Sus ojos, suspendidos sobre el violeta oscuro de las ojeras, le lanzaban desde el reflejo una mirada pétrea.

De sus labios agrietados y blanquecinos surgió una mueca de dolor incontenido y por entre la abertura de los mismos vislumbró como sus dientes, otrora nacarados, se habían tornado pajizos y amarillentos.

Sintió miedo de sí mismo.

Desvió el rostro hacia la ventana que dejaba entrever como las sombras vespertinas se adueñaban del exterior y decidió salir para integrarse en la noche.

Fuera, una multitud danzaba y saltaba haciendo muecas burlescas al compas de tambores. Él se mezcló con el gentío orgulloso del excelente resultado de su disfraz de aquel martes de carnaval.

*Imagen: Acuarela de Begoña Dosouto

Aquellos Momentos

2011-06-11T21:17:00.001+02:00

(Pintura de Felix Revello del Toro)

Yesterday Once More - The Carpenters

Aquella tarde lucía el sol y sus rayos oblicuos se colaban perpendicularmente por los ventanales que daban al patio y se derramaban sobre tu pelo, haciéndolo aún más dorado, que al contraluz lanzaban destellos luminosos. Por contrapunto, el negro del mío tomaba iridiscencias tornasoladas.

Inmersas en nuestros trabajos, absortas en las estadísticas, facturas y plantillas rellenas de datos de clientes, no nos dábamos cuenta de que la tarde terminaba. En la radio y como siempre, estaba sintonizada M80 Radio, y sus ondas lanzaban al aire “Yesterdey Once More”, de Carpenters.

De repente tú alzaste la cabeza abandonando por un instante tu tarea y me miraste fijamente, se cruzaron nuestras miradas y tus labios pronunciaron un “Me voy”.

Bajó un poco más el rayo de sol y yo, al mirarte, me vi inmersa en una dimensión ambarina que opacaba todo a mí alrededor, desdibujaba los contornos del mobiliario y eclipsaba la realidad presente. Por entre la nebulosa dorada pude ver como se movía tu pelo al asentir para dar más énfasis a tus palabras,

(“Lookin' back on how it was, in years gone by. And the good times that I had. Makes today seem rather sad… “ Seguía sonando la radio)

palabras que me hicieron ser consciente de lo que ello significaba.

Tanto tiempo juntas, día a día, codo con codo, cómplices entre las dos, enemigas a veces de otros, confidentes, aliadas… Amigas.

Y así, de repente me soltaste que te ibas.

Algo cayó en mí como una pesada losa

(no te vayas)

que me sobrecogió el corazón y puso un apretado nudo en mi garganta

(los míos me necesitan)

Impidiendo que saliera alguna otra palabra de mi boca.

Por unos instantes no concebí en aquél espacio la vida sin tu presencia.

Bajó el sol un poco más y comenzaron a dibujarse de nuevo los relieves perdidos y en mí comenzaron a desdibujarse los momentos futuros juntas. Yo estaba a punto de perderte a ti, y sabes, sentí pena y mucho dolor. Por perderte como compañera, por sentir que yo no sería nada sin ti en aquél lugar.

Carpenters seguían con su melodía:

(When they get to the part, Where he's breakin' her heart.)

El sol bajó del todo y en la penumbra percibí que la felicidad bailaba radiante en tu cara. Entendí que tu partida era una prioridad, la puerta a un camino luminoso y transparente, distinto del gris y opaco en el que pasábamos tantas horas. Era tu decisión, tu acertada decisión.

Te deseé lo mejor y nos quedamos juntas escuchando el final de la melodía.

(Every Sha-la-la-la, Every Wo-wo-wo, Still shines. Every shing-a-ling-a-ling, That they're starting to sing's. So fine)

Es la melodía que escucho en estos instantes, cuando también los rayos bajos del sol se cuelan oblicuos por mi ventana y también, como entonces, desdibujan los contornos de lo que me rodea, pero no llegan a desdibujar esta amistad entre las dos.

No, el paso del tiempo no ha cambiado nada.

Pd: Esto es para ti. Todo lo escrito es la realidad de aquellos momentos que indudablemente quedaron presos en mi alma y permanentes en mis recuerdos, unidos a “Yesterdey Once More”.

Gracias por ser y por estar.

Enredado

2011-05-07T21:25:00.000+02:00

"Dibujo a Lápiz - Féliz Revello del Toro)

Sin darme cuenta una tarde se quedó enredado en mi pelo. Yo quise hacer el intento de desenredarlo pero me falto el valor porque en el fondo quería sentirlo así, enlazado a mí tal y como se enlazan las ramas de los árboles en sus copas. Quise tenerlo a mi lado en completa permanencia para poder mirarme por siempre en sus ojos y sentirme permanentemente oprimida por sus brazos.

Él se dejó enredar.

Durante un tiempo permanecimos así, enlazados; nuestras miradas nos provocaban deseos y nuestros labios rezumaban el dulce licor de la pasión. Miradas azules y bocas sedientas, rizos enredados que se tornaban cobrizos a la luz del atardecer y suspiros incontenidos que volaban al aire.

Dulce ámbar el que nos mantenía presos al uno del otro.

Luego llegó de nuevo las ansias de libertad y sentí que yo no era suficiente motivo para quedarse. Entonces la luz de sus ojos se fue apagando y sus brazos dejaron de sostenerme.

Sin darme cuenta, una tarde, lo desenredé de mi pelo y lo dejé volar de nuevo.

Despertar

2011-04-16T21:03:00.000+02:00

("Maternidad -Bolívar Mena Franco - 1913 - Carboncillo y oleo pastel sobre papel)

Pasó el tiempo y un día cuando desperté el cielo ya no era azul ni las nubes eran algodones de feria. Los árboles habían cambiado el verde por el gris y el prado había perdido el rojo de las amapolas.
No trinaban los gorriones, ni había golondrinas volando bajo. El aire se había vuelto pegajoso y espeso y penetraba en mis poros como negro alquitrán.
Ese día cuando desperté ya no había colores, ni luz.
Todo se cubrió con tules opacos y comenzaron a llover lágrimas de cieno.
Corrí espantada por un sendero pedregoso y en mi carrera desenfrenada fui soltando amarras que llevaban consigo el lastre de la incertidumbre y el peso de los miedos escondidos, temor oculto que dominaba mi vida.

Pasó el tiempo y un día cuando desperté cabalgaba a lomos de un blanco alazán girando en un carrusel de feria que volaba rompiendo el viento. En lo alto, el azul límpido e intenso del cielo deslumbraba mis ojos. Aroma de dulce caramelo penetraba en mis sentidos henchidos de verde esperanza.
Me envolví en los tules blancos de la inocencia y volví a nacer de nuevo.

Ese día, cuando desperté, yo había cruzado la barrera.

Sus Pertenencias

2011-04-07T21:15:00.000+02:00

("Mujer que Languidece" - Dibujo de Tristán)

Las sombras del crepúsculo lo anegaban todo cuando llegué a casa. El interior también estaba en sombras, con las luces apagadas y las cortinas corridas. Entré con el deseo de descalzarme los tacones después de un ajetreado día de trabajo y darme una relajante ducha antes de ponerme a repasar las tareas pendientes que me había traído para concluirlas. Nada más entrar percibí su aroma, espeso, empalagoso, dulzón… entonces supe que había venido y comencé a temblar.

Con más precaución que sigilo fui encendiendo progresivamente las luces conforme avanzaba por la estancia: la del recibidor, la del pasillo, la del salón… y justo allí lo vi, sentado en la esquina del sofá tapizado de satén azul, tan azul como sus ojos y donde tantas veces fuimos el uno del otro.

Tantas…

Mucho hacía ya de eso, mucho. En aquellos tiempos aún nos amábamos, o al menos él me amaba, porque muy en el fondo de mi yo se que sigo haciéndolo.

No podría decir con certeza cuándo empezó todo porque fue un proceso paulatino, una metamorfosis que lo afectó a él sin que aún yo sepa el motivo y que le fue cambiando poco a poco.

Y así, un día fui consciente de que su mirada reflejaba a veces cierto tinte de rencor incontenido a la par que sus palabras se tornaban agrias y cargadas de reproches.

(…basura inútil, te he dicho mil veces que no me gusta que fumes en la casa, te voy a enseñar a obedecer, no me provoques…)

El alzó los ojos hacia mí sin el más mínimo intento de levantarse del sofá transmitiéndome a través de ellos esa superioridad que tan bien conocía. No me habló, tan solo me miró fijamente.

- ¿A qué has venido?

Su repuesta fue cortante:

- A por lo que me pertenece

Recordé cuando yo sentía que el aguamarina de esos ojos me pertenecía íntegramente. Yo solía perderme en ese azul mientras él me sujetaba por la cintura. Sentía como me adentraba en ellos y su fuerza me llevaba a una nebulosa de fuegos artificiales que encendían con su fuego todo mi cuerpo hasta que sus labios buscaban mis labios. Era como ascender a otro espacio, a otra dimensión, siempre sujetada por sus manos, que en aquel tiempo tan solo sabían dar caricias.

(…el puñetazo me atacó a traición y por la espalda, tan fuerte que me tiró de rodillas al suelo. Por momentos creí que me había dado con un puño de acero, tal era la fuerza que llevaba, pero no, iba cargado pero no de acero sino de furia…)

- Debieras haber llamarme antes…

Entonces él, ignorando mi comentario se puso de pie y avanzó unos pasos hacia mí. Yo desvié la mirada hacia el ventanal. Fuera la noche había caído por completo y un viento húmedo balanceaba los brazos de las bouganvillas meciendo sus flores, ya casi en la penumbra. No había estrellas en el cielo, posiblemente mañana tendríamos agua.

Llevaba puesta la camisa púrpura que compramos en el último de los viajes que hicimos. Eso fue antes de que llegáramos a la destrucción total, cuando por todos los medios yo trataba de que todo volviera a ser como antes…

Haciendo caso omiso a mi presencia pasó ante mí como una sombra hasta llegar al mueble verde del salón. De allí tomó varias figurillas artesanales y las fue metiendo en la bolsa de viaje que llevaba. Una de ellas la había comprado yo en el mercadillo, era una media luna lacada que lloraba lágrimas de cristal.

- Ésa es mía.

- Todo lo de esta casa me pertenece.

No tuve el valor de contradecirlo, estaban aún muy recientes los tantos hechos traumáticos que se habían producido en la última etapa. No quería volver a vivirlos, me había costado mucho llegar a conseguir la hipotética tranquilidad que ahora tenía, no era momento de estropearlo todo.

Subió la escalera que da al piso superior. Yo no lo seguí pero desde abajo escuchaba como iba vaciando el ropero (posiblemente su ropa), y los cajones de la mesilla de noche con sus pertenencias, imaginaba su ceño fruncido mientras realizaba la tarea, contrariado, furioso, soberbio… sentí unos deseos enormes de tomar un trago. Tantas veces lo habíamos tomado juntos, muy juntos, compartiendo el mismo vaso mientras nuestras manos jugaban a acariciarse y el cristal se hacía partícipe de nuestros besos …

(…desperté en el hospital en estado de shock. No había dejado un vaso lo suficientemente limpio, motivo suficiente para que me partiera tres costillas de una patada…)

Esa fue la última vez porque el hospital emitió un parte de lesiones y a partir de ahí todo pasó velozmente. Declaraciones, trámites y sentencia final de separación.

Atrás quedaban todos esos días dulces y almibarados donde sólo lo mejor transitaba entre nosotros. Por delante una vida sin miedos, pero una vida en soledad y rota, sin ninguna intención de volver a recomponerla.

Bajó las escaleras con su mochila cargada con todo lo que había cogido, posiblemente algo más que sus pertenencias. Al llegar hasta mí volvió a mirarme con esos ojos color aguamarina y por instante vi en ellos el color de siempre, tranquilo, en paz.

- ¿Lo llevas todo?

- Casi todo.

Hace rato que se ha marchado y se lo ha llevado todo, su ropa, sus pertenencias, sus recuerdos…

Ahora estoy sola y tendida en el suelo. De mi cabeza rezuma un hilillo de sangre.

Junto con todas sus pertenencias y recuerdos se ha llevado también mi vida.

El Secreto De Mi Hermano

2011-03-30T21:24:00.000+02:00

Tengo una muñeca vestida de azul - Cantajuegos

("A youngling laborer" - Majid Arvari -. Lápiz de color sobre papel. 1998)

Tengo 8 años y mi hermano 10 y hace tiempo que me di cuenta que guarda un secreto a escondida de mis padres y mío.

A los ojos de todos yo soy considerado una “nenaza” porque lloro cuando nos peleamos y suelo abrazar mucho a mis padres y a mis abuelos con la mera intención de dar y recibir amor. Yo soy de los que se sonrojan en clase cuando el maestro me regaña, el que no puede contener las lágrimas ni un nudo en la garganta si me emociono viendo Dumbo y el que se esconde bajo las mantas de la cama cuando los monstruos nocturnos me acosan.

En cambio mi hermano es el hombrecito tipo héroe impenetrable y fuerte que nunca llora; esquiva los cariños de mis padres porque dice que eso no es de hombres, y por sí mismo se considera autosuficiente. Suele ser el fuerte en la clase, el líder de su pandilla y el ídolo de sus amigos. Sus juegos se basan principalmente en la agresividad y en la ley del más fuerte y que yo sepa, siempre duerme de un tirón porque parece estar exento de miedos y traumas.

En el recreo se ríe de mis lágrimas peliculeras cuando tengo algún altercado con un compañero, y me tacha de blandengue y cobardica.

Sin lugar a dudas, mi hermano bien pudiera ser legionario romano, pirata del Caribe, o el mismísimo rey Arturo, tal es su personalidad.

Así es mi hermano mayor.

Sin embargo tiene un secreto que guarda en el altillo del armario en una gran caja cerrada bajo llave y candado.

A veces, y si entro de repente en la habitación, veo como el la cierra rápidamente y echa la llave, se pone nervioso y me amenaza con romper mi colección de animales salvajes si digo algo a alguien.

La curiosidad me puede y en alguna que otra ocasión, he tomado la escalera y he llegado a la caja deseando ver su interior pero nunca puedo abrirla. Pesa, y si la muevo, algo se mueve dentro, como si tuviera muchas cosas.

Hace como un mes volví con mamá a casa antes de lo previsto después de una visita al odontólogo y entré en nuestra habitación. Mi llegada nos pilló por sorpresa a él y a mí y nos quedamos paralizados ante lo que nuestros respectivos ojos veían: El a mí y yo a él. Mi hermano estaba sentado en el suelo ante la caja abierta, que ya estaba vacía. Había sacado todo su contenido y lo tenía esparcido por el piso ordenadamente.

Había a escala, una cocina, baño, dormitorio, sala de estar y jardín con piscina.

Cada sala tenía su correspondiente mobiliario y en ellas sus habitantes: Barbies y Bratzs. Tenía los labios pintados de rojo intenso.

El me miró aterrorizado. Yo lo miré sorprendido y asustado.

Ese era su secreto: mi hermano jugaba con muñecas.

Como sólo tengo 8 años no tengo capacidad para pararme a pensar que mi hermano en un futuro podría estar dentro del armario, ni que sentirían mis padres, tan tradicionales y conservadores si descubrieran su secreto, ni lo que pensarían mis abuelos y tíos, ni lo que diría el vecindario. Y menos aún que pasaría con su vida interior, si sería capaz de afrontarlo y tirar adelante o se mantendría a escondidas como ahora.

Tampoco me doy cuenta que se esconde porque sabe que nunca va a tener el apoyo de nuestros progenitores, que seguramente lo rechazarían y condenarían su verdadera identidad, anteponiendo sus absurdos conceptos a la aceptación de un hijo.

No, nada de eso puede pasar por mi cabecita infantil e inocente.

Lo único que dije fue: “me gustan más mis animales que tus muñecas”.

Me ha convencido para que sea su cómplice. Ahora, cuando nuestra madre se va después de darnos el beso de buenas noches, nos ponemos en acción. El me deja jugar con su video-consola para que mantenga la boca cerrada y se pone a jugar con sus muñecas.

A veces lo observo con más curiosidad que asombro porque me descolocan esas dos imágenes tan dispares de mi hermano, es como si tuviera dos personalidades totalmente opuestas. El juega ajeno a que lo miro y oigo como trata a sus muñecas, (ya conozco sus nombres: Rosmery, Annabel, Madonna, Elizabeth…) y veo como él las cuida, les cambia el vestuario, les hace la manicura, rizos en el pelo y peinados atrevidos, siempre bien conjuntadas con zapatos y bolsos…. pero más que nada veo su cara que destila satisfacción y felicidad y la forma en las que les habla. Por algún tipo de magia su voz cambia, se vuelve más dulce y fina. En algunas ocasiones pienso que se asemeja a cuando mi mamá habla con sus amigas y les cuenta el modelito que ha visto en tal o cual tienda, o que se encontró a fulanita en el hipermercado, o que a la hora que era aún no sabía que iba a cocinar de almuerzo.

Yo prefiero mis animales, mi robot, mi coche teledirigido y mis Power Rangers o los Muñecos Luchadores.

Tengo dinero ahorrado para comprarme el Kit de Dibujos Superhéroes, pero lo he pensado mejor y le voy a comprar a él la Bratz último lanzamiento y que no la tiene.

Por supuesto sin que se enteren mis padres, que para eso estamos los hermanos.

Desde entonces mi hermano y yo, somos como uña y carne.

(Este relato lo escribí a petición de un buen amigo, en referencia a un caso que conocíamos en común. El a su vez lo publicó en su blog con mi consentimiento.

No trata de ser un juicio negativo hacia el protagonista, sino a la actitud irresponsable de algunos padres que tratan por todos los medios no darse por enterados de lo que sucede a sus hijos en estos casos, dándoles en este sentido la espalda por así decirlo, sin ser conscientes del daño tanto moral como personal que les hacen con su “no querer ver”.

Es primordial en esta etapa dar al niño todo su apoyo, hacerle ver que no es caso aparte y que están a su lado. De esta forma lo tendrá más fácil y estará más seguro para aceptar y afrontar su condición sexual sin esconderse ni disimular. No se sentirá discriminado y tendrá más solidez para en función a como su identidad se vaya desarrollando, hacer frente a cualquier contratiempo con la sociedad, que afortunadamente, ha cambiado mucho en los últimos años en este sentido)

El "No Estar"

2011-03-24T18:06:00.000+01:00

Preludio en Tristeza Menor - Gotan Proyect

("Aroma de un Recuerdo" - Andrés Rueda)

A pesar de que nunca has estado, de que nunca has ocupado un espacio físico en mi gravedad, tu ausencia, cuando te marchas, deja tras de sí una estela luminosa, fluorescente, mágica de sensaciones y colmada de sueños.

La huella del “no estar”.

Danza frenética de colores de pastel y brillos de neón, baile seductor de imaginación, ecos de murmullos colmados de sombras azules.

La huella del “no estar”.

Cuando no estás, el “no estar” es futuro, luego, ese futuro es ya pasado y mi alma se llena de tu esencia virgen, juega con esos instantes de sueños conjuntos, de sueños escapados empujados por la fuerza de la razón.

Sueños de susurrar tu nombre en tu oído, utopía descabellada, desbocada imaginación.

Tú y tu huella del “no estar”.

Cometa luminoso que me arrastra en su frenética carrera a través del “no espacio-tiempo”

Tú.

Ningún nombre que pronunciar.

Sin Sentir

2011-02-28T19:29:00.000+01:00

(Óleo "Maleta Y.." - Luis García Jiménez)

He dejado de sentir

Aquello que un día me llenó la vida ya no está, partió hacia otro lugar, hacia otra dimensión, se perdió en los recovecos del tiempo, navegando escondido en un velero que volaba con velas de papel y a cambio me dejó una melancólica apatía.

Consigo se llevó mi equipaje de retazos vividos, ocultos dentro de una maleta de cartón avejentado y ajado por el paso de la vida, color pajizo del olvido, marrón de lo perdido, y gris de la desolación.

He dejado de sentir.

Y ahora me acurruco aquí, entre rancios recuerdos envueltos en el pergamino de mi historia, que se resquebraja y se hace polvo, de tanto sentires que tiene dentro y esparce sus restos por el universo donde habitan los momentos pasados, vividos, sufridos y amados, ahora marchitos.

He dejado de sentir.

Sin embargo, aún recuerdo aquel azul…

El Vals De Las Olas

2011-02-17T16:30:00.000+01:00

("Patio Andaluz" - Margui López - Óleo sobre Lienzo)

El Vals de la Olas

“.. Y olas que al llegar, desvanecen muriendo a mis pies…”

La voz de mi abuela llegaba a mis oídos como un rumor sordo que daba entonación a las palabras que salían de su boca, poniéndole la música del Vals de las Olas. Como único acompañamiento musical, el chirrido del vayven de la mecedora en la que estaba sentada y en la que se mecía.

Sobre su falda, encima el delantal negro atado al pecho con dos imperdible, yo. Mi cabeza en su hombro, hombro vestido con tela de batista y coronando la manga larga una puntillita de croché, que mi abuela nunca se ponía mangas cortas, que eso era sólo “pa la gente nueva” y ella decía que era algo un poco indecente,

(¿qué será indecente?)

que no hay que enseñar más que lo imprescindible, que luego ya se sabe, pasa lo que pasa.

(¿qué será lo que pasa?)

“Que no Dolores, - la voz de mi madre sonaba desde la cocina - que eso era antes, que ahora to er mundo lleva la ropa corta y las mangas a la sisa.”

Y mi abuela seguía con la cantinela del Vals de las Olas, y yo me distraía mirando desde abajo su zarcillo, una pequeña piedra negra azabache engarzada en oro y que le colgaba balanceándose al compás de la mecedora.

Yo alzaba el dedo y tocaba aquel zarcillo porque la piedra negra me llamaba mucho la atención.

Se me asemejaba a los escarabajos negros con patas altas que andaban por el patio de mi casa (curianas, los llamaba mi abuela), escondiéndose tras las macetas de la flor de la china.

“Chiquilla estate quieta y duérmete ya, que sino viene el coco y te va a llevá.”

(el coco no me da susto, me da susto el demonio, que es grana y tiene un rabo largo y le pincha a las niñas con el tenedor)

“¿Qué pasa Dolores, no se duerme esta puñetera madre?”

“Esta no tiene sueño, si tiene los ojos como platos de abiertos”

“Po déjela usted que si ya no se ha dormío no se va a dormir, a la noche la acuesto más temprano. Cada vez cuesta más que duerma la siesta.”

Y entonces mi abuela dejaba que me bajara de su falda y decía que “qué joía niña, tanto tiempo cantándole y meciéndola y tó paná”, y yo me salía del cuarto cantiñeando el Vals de las Olas,

(¡Ay!, ¡ Ay cuánto amor! Cuanto amor si te acercas a mí…)

y me imaginaba como serían las olas, y el mar, y la arena que mi abuela me contaba, cuando me relataba la canción y que yo nunca lo había visto personalmente, pero sí con la imaginación de una niña de tres años, que puede ver con los ojos de la ilusión todo lo que le cuentan.

Con mi cantiñeo me iba a la cocina, donde mi madre andaba trajinando y me acercaba a mi hermana pequeña, sentada en su mecedorita porque aún no andaba, y yo le cogía el chupete de la boca y me lo ponía yo, y lo chupaba muy rápido para sacarle más sabor antes de que mi madre se diera cuenta,

(¿por qué mi hermana tiene chupe y a mi no me dejan tenerlo?)

que cuando me veía, me lo quitaba y se lo ponía de nuevo a ella, que las niñas grandes no tienen chupe,

(yo no quiero ser grande)

y cuando mi madre se volvía, sin que me viera, yo le pellizcaba a mi hermana las piernas regordetas, y ella lloraba y yo corría a esconderme detrás de la palmera del patio viendo desde mi escondite como mi madre tranquilizaba a mi hermana “Eah, eah, eah, yastá, yastá. ¿Qué te pasa miarma? Te duele la barriguita ¿a que sí?”, queriendo hacerme invisible en mi escondite para que no descubriera mi acción y llamara al demonio para que me llevara.

Arriba, en las palmas, la chicharra lanzaba su agudo canto rompiendo el silencio de la calurosa tarde ahíta de un sol que abrazaba el patio.

Mi madre salía a correr la vela de lona blanca sostenida por alambres para mantener el patio a la sombra

“Candela es lo que está cayendo hoy Dolores”- decía ella – “Este sol de plano me achicharra to las hojas de las pilistras, mirusté, mirusté, como están los helechos, por Dios bendito.”

Y entonces me descubría agazapada entre las macetas relacionando de inmediato mi escondida con el llanto de mi hermana “¿Qué le has hecho a tu hermana so mala? ¿Laspegao? Que no mentere yo que laspegao que mira que llamo a quien tú ya sabes pa que te lleve de noche”.

Yo me escurría como podía a refugiarme entre las faldas de mi abuela y le pedía “agüela, cántame el vals de las olas”, y de nuevo comenzaba ella con su voz ya algo cascada:

“…Y olas que al llegar, desvanizan muriendo a mis pies…”

Y ya no me importaba ni la reprimenda de mi madre, ni que llamara a "quien yo ya sabía", que era demonio, ni nada…

Tras La Ventana

2011-01-20T19:48:00.000+01:00

"Solo Otra Vez" - David Bisbal

El anochecer apareció emborronado de nubes negras que avanzaban hacia el este empujadas por el viento de poniente, dejando entrever entre unas y otras en su peregrinada, alguna que otra estrella que antes habían mantenido ocultas. El viento nocturno azotaba álamos, zarandeaba los juncos a la orilla del río y mecía los macizos de lavandas.

Ella, en la penumbra, miraba tras la ventana.

Esperando.

En la estancia el silencio era absoluto, tan sólo interrumpido a cada segundo por el tic-tac del desvencijado reloj colgado sobre el aparador. Estaba a solas con el silencio y la oscuridad, y con el tic-tac; y de cuando en cuando con el ulular del viento. Pasaban los instantes, los minutos, tal vez las horas y ella se mantenía impasible tras los cristales queriendo ver más allá de dónde su vista le permitía.

A lo lejos el cárabo llamó a su pareja lastimeramente. Los nubarrones se tornaron más densos pero el viento los barría con furia incontenida y en determinado momento dejaron que asomara la luna, que lo bañó todo de plata.

Ella vio como el paisaje nocturno cobraba una luminosidad metálica y quiso alearse con el paisaje, volverse igualmente de plata y sentir frío su corazón.

Como cada noche intuyó que su espera no tendría respuesta, que su soledad se alargaría hasta el amanecer y que su noche estaría llena de desesperanza.

Quiso hacerse etérea y galopar junto con las nubes hacia dónde el viento de poniente la llevara. Se entregaba a él, se ponía en sus manos... Quiso volar con su fuerza y asentarse en un lugar dónde el desamor no tuviera cabida….

Cesó el viento y se disiparon las nubes. El cielo lucía hasta el infinito con luces metálicas. La luna burlona le hizo un guiño. Y ella supo que esa noche no sería diferente a las demás.

Tampoco él vendría esa noche.

Imagen:
("Mujer asomada a la ventana" - David Caspar Friedrich - 1822 - Óleo sobre tela)

Dos A La Derecha, Uno A La Izquierda

2010-12-29T11:36:00.000+01:00

La Isla de Wight - Kerouacs

(Fotograma de la película Love Story - 1970)

Comienza a sonar la música y tus manos inseguras me toman por mis casi impúberes caderas y me acercan a ti. Siento la calidez de ellas a través de mi falda a cuadros escoceses y mi corazón se agita loco a la par que mis temblorosas manos se apoyan en tus hombros. Nuestros cuerpos no se rozan. Comenzamos a bailar, dos pasos a la derecha y uno a la izquierda. Baile de adolescentes. Ambos con trece años mal contados y un nuevo e intenso sentimiento en mi corazón: Tú.

El ventanal de la estancia se encuentra abierto. Acaece la tarde y por él se cuelan los rayos del sol que ya caminan bajos dejando ver pequeñas partículas doradas que danzan suspendidas en el aire. Tus manos me sostienen con más firmeza y yo, con cierto pudor apoyo mi barbilla en tu hombro. Aspiro tu perfume, olor a limón verde que quiere definirse como de hombre. Nuestros cuerpos se bambolean a la par que nuestros pies se mueven, dos pasos a la derecha y uno a la izquierda.

Mis ojos perciben el azul celeste de tu jersey, el suave vello de tu cuello, tu incipiente barba recién rasurada, tu pelo castaño que se mezcla con el negro del mío, y que por la magia de los rayos del sol se vuelven rojizos, refulgiendo por entre ellos destellos de oro.

Imagino como sería poder mirarme en esos tus ojos que tanto me fascinan, ojos de miel y musgo, mágicos de verdor o de caramelo, según la luz que los ilumine. Una risa nerviosa me hace perder el ritmo del baile (vamos sigue, empezamos ahora por la izquierda: Uno a la izquierda dos a la derecha).

A veces nuestras piernas se rozan y una corriente eléctrica recorre mi espalda.

Y yo continúo el baile sin sentirlo, porque lo que siento son tus manos en mi cuerpo, tu cálido aliento en mi cuello y tu voz cantando a par que kerouacs. Entonces quisiera tener el valor de decirte que me gusta tu voz, que me gusta cuando te veo cantar con tu guitarra en el grupo del que formas parte, que imagino que las canciones que cantas, las cantas para mí, en ese tono melodioso que tanto me fascina.

Pero mi cuerpo que empieza a despuntar de mujer aún guarda dentro de sí la inocencia y el candor de una niña y me falta el valor. Y callo y no te digo nada de eso, ni que sueño todas las noches contigo, y que tiemblo cuando nos cruzamos por las mañanas camino del instituto, ni que cuando nos reunimos la pandilla cada tarde, tu presencia agita mi pecho y hace galopar a mi corazón.

Me conformo con sentirse así, cerca pero sin rozar nuestros cuerpos dos a la derecha, uno a la izquierda. Eso es lo máximo a lo que aspiro. No hay cabida en mi mente para nada más. Desconozco que haya algo más.

El sol se va apagando a la par que la música agoniza. Todo va quedando en penumbras y yo siento tener que separarme de ti.

Luego, ya de noche y en mi alcoba recrearé una y mil veces la escena, cantaré la canción una y mil veces para que su melodía me lleve de nuevo a tus brazos, y rogaré que pase la semana rápido para que llegue pronto el nuevo parting del fin de semana, y si tengo suerte, bailaremos de nuevo.

Nunca llegaste a amarme. Yo a ti inmensamente. Nunca lo supiste.

Ahora, al cabo de tanto tiempo pasado, cuando por cualquier motivo acudo al Centro de Salud donde ejerces tu especialidad de médico, y me tropiezo contigo en los pasillos y nos saludamos, la canción de Kerouacs vuelve a mi mente y la revivo como aquella tarde y tengo que taparme la boca para no decirte: Dos a la derecha y uno a la izquierda.

Felices Navidades

2010-12-21T09:42:00.001+01:00

A todos vosotros, porque sin vuestra presencia este espacio no tendría razón de ser, os deseo de todo corazón una Felices Fiestas y un Próspero año Nuevo 2011.

Verdial

Un Diciembre...

2010-12-16T21:08:00.000+01:00

("La Cuna" . Óleo sobre lienzo - M. Teresa González)

8.30 p.m.

Salgo del trabajo y ya es noche cerrada. Está despejado y estrellado el cielo. Un ligero y frío viento del norte remueve mis rizos y arremolina hojas en torno a mis pies. Llego hasta mi auto y me adentro en él, y el solo acto de mi respiración empaña todos los cristales y se palpa el frío…

(sé que contigo jamás me faltará el calor)

…que me cala hasta los huesos. Lo pongo en marcha, también la calefacción y. Paro un segundo a la espera de que el guarda de seguridad me abra la barrera para salir y le deseo buenas noches y una tranquila guardia.

A través de la autovía enfilo dirección a mi ciudad. Sintonizo la radio y me deleito escuchando a Wamp y su Lat Chrismas. Hoy no voy directamente a casa…

(tú sabes que deberías hacerlo, estas cansada. Pero yo confío en ti)

…sino que me dirijo hacia el centro de la localidad.

Estaciono donde puedo, me abrigo bien y me dispongo a caminar un largo trecho. Las calles aparecen ante mí bellamente iluminadas con motivos navideños,…

(que pena que yo no pueda verlos)

…los escaparates primorosamente engalanados luciendo sus mejores productos y todo el mundo parece derrochar amor.

El aire se inunda de ondas sonoras de villancicos infantiles y mis oídos se endulzan como dulces caramelos…

(¿me darás alguno?)

…en la boca de un niño.

Después de realizar las compras regreso a casa cansada, muy cansada, pero con el espíritu henchido de Navidad, y una ilusión única y mía que cada vez se hace más intensa en mi alma.

Una buena ducha caliente, una cena ligera y me…

(nos)

…vamos a la cama.

Mi pareja ha tenido la gentileza de preparar la habitación. Ha prendido la chimenea de hierro que compramos el año pasado y que colocamos en un rincón del fondo del dormitorio y me ha dejado sobre la mesilla el libro de turno y la lamparilla a media luz. Me acuesto sola. El lo hará después de recoger la cocina. En este estado tengo que descansar más de lo habitual. Abro el libro pero soy incapaz de leer, así que desisto. Apago la luz y mi imaginación baila junto a las sombras de las llamas en la pared. Te sueño a mi lado…

(también yo te sueño)

…imagino risas inocentes, voces de terciopelo y una boca ávida de alimentarse de mí.

Intuyo tu calor entre mis brazos y tus primeros besos, tus caricias…

(yo imagino tus ojos mirándome fijamente, entre sorprendida y feliz de verme por primera vez)

… tus mimos, y te imagino así, colmado de rizos y de sonrisas.

Esperándote, y sabiendo de que no aún no vendrás, que aún no es tiempo…

(tengo yo también tantas ganas de verte…)

…me entrego al sueño.

Un fuerte espasmo me despierta…

(¿también tú lo has sentido?)

…y hace que mi cuerpo se retuerza de dolor y…

(igual que me retuerzo yo)

…no me atrevo a moverme, por lo que me quedo quieta soportando uno tras otros los espasmos que me acosan.

A mi lado mi pareja duerme ajena a todo.

De repente siento las sábanas mojadas y espesas bajo mi cuerpo. Entonces el miedo se apodera de mí…

(también a mí me duele, también tengo miedo. No me abandones)

…y un grito apagado sale de mi garganta.

No estoy dormida aunque mantenga los ojos cerrados. Parezco dormida pero mis oídos escuchan y mi cuerpo siente. El dolor se ha ido, no en cambio mi miedo. Sin embargo aún mantengo la esperanza, tal vez no esté todo perdido…. Pierdo la noción del tiempo.

Voces hablan entre sí “ hay latido cardíaco pero…

(no dejes que me ocurra nada, ayúdame)

…también hay desprendimiento”. Mi corazón se acelera y mi miedo amumenta…

(por favor, por favor, protégeme)

…porque soy consciente de lo que eso significa.

Me llevo las manos al vientre y las mantengo allí, tratando de transmitir calor y fuerzas…

(te siento, siento la presión de tus manos e intento asirme a ellas)

…para que no se separe de mí esa ilusión tan breve tiempo disfrutada.

Me inyectan algo en el brazo y de repente…

(no me sueltes, déjame que siga contigo, para mí también es una gran ilusión)

…dejo de oír…

(no, no, no)

…y de sentir.

Me despierta el frío y al abrir los ojos todo gira a mi alrededor. Mis manos aún reposan en mi vientre. Alguien se acerca a mí y comienza a hablarme. Me intenta explicar.

No hace falta. En lo más profundo de mí siento que te he fallado, que no he podido retenerte, que ya no estás, que te has ido.

Vuela pues mi niño y encuentra otro seno que te sepa proteger mejor que el mío.

Entonces me permito el lujo de llorar.

13 de diciembre de 1.99…

El Impermeable

2010-12-03T19:34:00.000+01:00

("Soledad y Lluvia" Oleo de Luis Vargas)

"Aquellas Pequeñas Cosas" - El Consorcio

Llueve a mares. El cielo luce de color gris ceniza tirando al negro del cisco-picón del brasero de debajo de la mesa de camilla que calentaba las hinchadas piernas de mi abuela.

La voz de mi madre me llama y me saca de mi abstracción de colorear el dibujante con los lápices de Alpino.

(“Venga niña, que vas a llegar tarde”)

Mi abuela se arrima más al brasero y se cubre más con la ropa de camilla.

(“Dolores no se arrime usted tanto que le van a salir cabrillas”)

Y ella se retira un poco ante la insinuación de mi madre.

Yo recojo los cuadernos y los lápices, los meto en el baulito de madera y todo dentro de mi maletita de plástico marrón, que olía, además de a plástico, a virutas de los lápices y a la tinta impresa de “El Parvulito”.

Llega mi madre con un cepillo de la ropa,

(“Ven pacá que te cepille el uniforme que mira como te lo has puesto de pelos del Mizifú”)

y me da un buen cepillado en la falda tableada azul marino que efectivamente lucen llenas de pelo rubio de mi gato Micifúz, que había tenido en brazos mientras coloreaba.

Del cielo caían chuzos de punta y tronaba.

(“Como za puesto la tarde, vamos a tener que rezar a Santa Bárba Bendita, Dolores. Venga niña, ponte el impermeable”)

Otro trueno retumbó en la cocina y uno más grande en mi corazón.

(“Omaíta yo no quiero ir esta tarde al colegio”)

(“Ni hablar del peluquín, al colegio no se farta como no sea que estés mala”)

Y me pone el impermeable de plástico tan duro como el hule de la mesa de camilla, de color gris teléfono antiguo, y el gorro igualmente duro que me ata con fuerza en el cuello justo debajo de la barbilla, tan apretado que casi me duele .

(“Pa que no se cuele el agua”) - dice.

Hace que me quite los zapatos “Gorila” y que me ponga las botas de aguade media caña y de color marrón.

(“Venga dame un besito y vete por la acerita, y mira bien parriba y pabajo antes de atravesar la calle”).

Yo tengo seis años y odio el impermeable gris.

Camino del colegio camino continuamente bajo las canales, que caen a chorro de los aleros de los tejados sobre el gorro de mi impermeable. Hacen un sonido sordo al estrellarse contra el plástico. Me gusta y el agua chorrea por mi cuello y me empapa la camiseta enguatada interior. A mí no me importa, lo mismo que no me importa que se deslice por el dobladillo del impermeable y se cuele dentro de mis botas. También mis calcetines están empapados. Lo único que me importa es el color del impermeable, porque es un color de impermeable de niños. En realidad es un impermeable de niño. Yo no comprendo por qué me lo han comprado así.

Cuando llego a la esquina de la calle donde está la farmacia “La Casa”, me uno a otros niños que bajan por la callejuela del Teatro Gutiérrez de Alba. Son niños de la clase de Sor Catalina, que han dejado solo y exclusivamente como clase masculina. Caminan tras de mí y comienzan a burlarse.

(“¡Lleva un impermeable de niños!, ¡Lleva un impermeable de niños!”)

Yo comienzo a hacer pucheros y me pego a la pared para dejarles paso, pero ellos no tienen intención de adelantarme. Tras de mí se pueden burlar mejor. Ellos llevan paraguas e impermeables de plástico fino. Impermeables de los caros.

Me ven llorar.

(“¡Mantequita, mantequita!”)

Y a mí se me ocurre pensar que yo soy toda de manteca de la que vende la Rosario Morillo en el puesto de la plaza en un barreño vidriado, y me entra más pena aún, porque no me gusta la manteca, ni la blanca ni la colorá.

Cuando entro en la clase me asalta el olor de la madera de los bancos y del humo de las velas que sube de la capilla de la Virgen Milagrosa. Me quito el impermeable y lo cuelgo en la percha junto con todos los demás de los niños que ya habían llegado, pero el impermeable se resbala y cae al suelo. Yo no me doy cuenta y me coloco en mi sitio del banco.

Cuando entra Sor Petra ve mi impermeable en el suelo.

(“¿Quién ha dejado esto tan feo en el suelo”?)

Me doy cuenta de que es el mío y me pongo de pie sin dudarlo.

(“Eres una niña desordenada y holgazana, recógelo inmediatamente”)

Así lo hago mientras la clase a coro ríe y se burla.

(“¡Silencio!”) dice ella (“Y a ti ¿No te da vergüenza venir a clase con un impermeable así?”)

Yo asiento tímidamente.

Los niños no saben, Sor Petra no sabe, que ese impermeable de niño es el más barato que encontraron mis padres para que yo me guareciera, y que daban gracias por ello.

Yo tampoco lo sabía.

Esa noche me acosté rezando a Dios para que me compraran un impermeable de niña y un paraguas, pero

Dios no me escuchó.

Me Está Doliendo Una Pena

2010-11-23T10:49:00.000+01:00

Me está doliendo una pena - Patxi Andión

(Esto es algo que escribí hace mucho, mucho, mucho, cuando tenía 15 años, a quién me descubrió el amor y que aún sigue a mi lado)

(Óleo "Esencia"- Ileana Cerato)

...Me está doliendo una pena….

Cuando pase el tiempo, cuando tu cuerpo se esté convirtiendo en cenizas, cuando ya no existas…..yo seguiré pensando en ti.

Siempre.

Y entonces, al igual que la canción diré… “Me está doliendo una pena”….

Sentiré, tendré la certeza que fuiste algo maravilloso, lo máximo que puede ser una persona, que se preocupaba y luchaba por ser mejor cada día, por perfeccionarse.
Sentiré que eras lo único por lo que merecía vivir.

Tal vez, muy a diario, rueden lágrimas por mis arrugadas mejillas que seguramente tendré entonces.

Recordando.

Siempre recordando esos años, esos días que viví tan feliz junto a ti.
¿Por qué? – me preguntaré - ¿porqué arrancan de nuestro lado a las personas que más necesitamos?

Mi mente estará vagando día a día a través de esas tinieblas grises y opacas del pasado. Se que te llamaré segundo a segundo preguntándome dónde estarás, cómo estará tu cuerpo, ese cuerpo que amé tantas veces, y en que dimensión se encontrará tu alma, herida por la mía en ocasiones, y que la henchía de gozo en otras.

Te llamaré, mi vida, por si vuelves de nuevo junto a mí, y esperaré impaciente en las noches de tormenta esos brazos que me rodearon tantas veces protegiéndome del temor al fenómeno eléctrico.

Pero sé que no vendrás. Estaré por siempre sola en lecho, retorciéndome de angustia y suplicando al aire tu vuelta. Porque aún te seguiré queriendo.

Pero…

¿Cómo sabré dónde estarás? Tu cuerpo desintegrándose en la oscuridad del nicho…Tu cuerpo. Solo tu cuerpo porque tu alma descansará eternamente, lejos del dolor y del sufrimiento. Tranquila. Vivirás la paz que ahora tanto buscas en tu vida cotidiana. Y te sentirás sereno.

Yo sola, sin tu compañía. Y a pesar del miedo que tengo a lo desconocido esperaré impaciente la hora de mi partida para reunirme contigo, para que igual que antes, volver de nuevo a estar unidos y disfrutar del amor que compartimos en vida.

Y entonces no serán nuestros cuerpos los que se fundan, sino nuestras almas.
Para toda la eternidad.

(Hoy, releyendo mis escritos de adolescente, me hago consciente de cómo ha imperado desde muy temprano en mí el miedo a perder a alguien querido, a la muerte… y también hoy entiendo que ese miedo no es solo a la pérdida de seres queridos, sino que es sinónimo a la pérdida de mi yo más escondido.)

El Camino De La Sensatez

2010-11-10T20:01:00.000+01:00

("Anna Christie" (1930) - Dir. Clarence Brown. Con Greta Garbo, Marie Dressler, Charles Bickford)

Así estoy to sin tí - Joaquín Sabina

Hoy alguien me hizo retroceder atrás en el tiempo.
Hizo que llegara hasta mí una canción de Sabina y esa canción arrastró consigo otra y otra y el presente real desapareció y el pasado se hizo presente.

Y allí, envuelto entre las melodiosas notas de la desgarrada voz de Sabina estabas tú, con tu camisa azul cobalto, tus jeans desgatados, tu reloj que marcaba la posición de la luna…y con tus ojos aguamarinas. Nunca dejaré de recordar esos maravillosos ojos y creo que nunca me hubiera cansado de mirarme en ellos.

Ya ves, hay algo desconocido que impide que me olvide de ti, de tantos momentos mágicos vividos, de tantos instantes en los que nos parecía desaparecer dentro del otro, como absorbidos por una fuerza interior por la que éramos arrastrados.

Cuán felices fuimos aún a sabiendas de que no deberíamos serlo.
Que sensación de culpabilidad, cuando nuestros corazones se henchían con la sola presencia del otro, haciéndonos flotar, cuando en realidad lo “correcto” hubiera sido arrepentirse de esos sentimientos.

Culpabilidad por nacer en nosotros un amor a destiempo.
Culpabilidad por sentir nuestros latidos se aceleraban al sentirnos cerca, por pasar muchas tardes dialogando ante una taza de café, por tomarnos las manos y sentir correr electricidad por nuestros cuerpos.

Pero no, nunca nos sentimos culpables porque el amor que nos unía era puro, limpio, luminoso. Amor que nos nacía de dentro y que teníamos que contener porque no nos estaba permitido experimentarlo.
No, culpables no. Víctimas sí.
Había que tomar un camino y lo tomamos.

Desgraciadamente tomamos el camino de la “sensatez”.

Tenebroso Despertar

2010-11-01T20:32:00.000+01:00

("Abadía en el Robledal") - Caspar David Friedrich - Oleo sobre tela - Charlotte Nburg Berlín)

Fui recobrando la conciencia poco a poco bajo el murmullo sordo de voces que pululaban a mí alrededor. Quise prestar toda mi atención en ellas, más sin embargo llegaban hasta mi desfiguradas e incomprensibles, como emitidas por una grabación a baja velocidad o como el soniquete de los rezos de los fieles que asisten a una celebración religiosa.

Una ráfaga de aire fresco pasó a través de mi rostro y sin ninguna duda deduje que alguien había abierto alguna ventana, cosa que agradecí porque el ambiente a mi alrededor era denso y caluroso. Incluso el olor del ambiente era una alianza de perfumes de hombre y mujer juntos y mezclados con el olor corporal del sudor, lo cual no resultaba agradable. Supe sin ninguna duda que me encontraba tendido pero ¿dónde? ¿En una cama?, y de repente recordé que después de volver del trabajo me había dirigido al dormitorio a descansar una siesta. Estaba entonces pues en mi cama y recién despertando de mi sueño de la tarde. Sin embargo, el zumbido de voces que me rodeaba no entraba dentro de la rutina diaria establecida; además, mis pies desnudos percibían el roce de unas sábanas ásperas, muy distintas de las suaves de satén de las que mi mujer era obsesa.

A pesar de que cada vez mi conciencia se volvía más clara, como contrapunto mi confusión iba aumentando. ¿Y porqué no abro los ojos y compruebo que pasa? ¡Qué estupidez no haberlo pensado antes! Pero mis párpados pesaban como lozas y no respondían a las órdenes que le enviaba mi cerebro. Un esfuerzo… Nada. No era capaz de abrirlos. De nuevo puse todo mi empeño… Nada. Definitivamente por alguna razón que escapaba a mi comprensión mis ojos se mantenían cerrados; bueno cerrados pero no del todo; yo diría que semicerrados porque a través de una muy pequeña abertura podía observar mis manos que descansaban una encima de otra sobre mi pecho. Quise probar con mi voz y preguntar a gritos que demonios pasaba. Lamentablemente para mí tampoco era dueño de mi voz, que se sublevaba como un niño rebelde a salir de mi garganta.

Inútiles mis esfuerzos por gritar; parecía que mis sentidos se habían declarado en huelga. Una huelga cruel e injusta sin un motivo coherente ante mi cerebro.

A mis oídos llegó el sonido de pasos de mujer que se acercaban. Supe que eran de mujer porque el taconeo sobre las lozas del suelo era inconfundible. Una oleada a lavanda llegó a mi olfato. Era el agua de colonia que usaba mi esposa. Ella se acercaba y una vez a mi lado depositó un beso en mis labios. Era un beso suave, tenue, tan sólo un roce rápido pero que aún así despertó en mí el instinto de devolvérselo pero al igual que ocurrió con mi voz, mis labios no respondieron.

Entonces quise sujetarla del brazo para retenerla junto a mí, más tampoco mis brazos se movieron de la posición en que estaban. Ella permanecía a mi lado, intuyo que observándome y ¡Dios Bendito, estaba llorando! Escuché como sollozaba discretamente y una lágrima cayó en mi mejilla. Por entre la ranura que permanecía abierta entre mis párpados vi que alguien se acercaba a ella y la retiraba tiernamente con unas palabras que me parecieron de tono dulce, pero que no logré descifrar.
A pesar de que mi sentido de la percepción era total no lo era sin embargo mi capacidad de descifrar las frases que se emitían a mí alrededor.

De nuevo pasos que se acercaban, más esta vez no traían consigo el resonar de tacones. Eran pasos fuertes y firmes. Pasos de hombre que se detuvieron al llegar hasta mí. Sentí cómo me cogían por los hombros y por las piernas y me elevaban de la cama en la que estaba postrado. La cama que en definitiva no era la mía. Un tumulto de sollozos en grupo inundó la estancia mientras me depositaban en otro lugar, un lugar estrecho y duro que me aterrorizó. De repente la estrecha abertura de mis ojos dejó de ver la claridad. Habían colocado una tapa sobre el nuevo lecho en que me encontraba y todo se volvió oscuro.

Y por los entresijos adormilados de mi mente se abrió paso la cruel e inmisericorde realidad: Estaba muerto. O ellos creían que estaba muerto.

A partir de ahí todo ocurrió con una velocidad vertiginosa. Yo ya era totalmente consciente de mi situación. Quería gritar que no estaba muerto pero la voz no me respondía. Quería golpear la tapa con todas mis fuerzas para hacerme oír pero mis miembros permanecían inertes.

Por los movimientos que percibía sabía que me llevaban dentro de un coche y con un destino, intuía, que me resistía a aceptar. Quise llorar pero no salían mis lágrimas.

Y quise morir de verdad cuando sentí que me bajaban con un vaivén que se me antojó brutal y aterrador. Y quise perder la conciencia cuando escuché el siniestro sonido al colocar la piedra de mármol sobre la que ya sabía sería mi última morada.

En mi mente resonó el grito desgarrador que no fue capaz de expulsar mi voz: ¿PORQUE DIOS? ¿PORQUE????

Y aquí estoy. No se el tiempo que ha pasado. He perdido la noción de él. He aceptado mi inmovilidad, mi desgracia y mi inmisericorde destino. He renunciado a rezar y a suplicar que mi fin llegue pronto para liberarme de este hilo de vida que me queda y que dejó de existir ante el mundo porque mis súplicas no han sido oídas.

Tan sólo espero desesperadamente. ¿Qué otra cosa puedo hacer?

Luces En El Cielo

2010-10-25T18:58:00.000+02:00

Foto de Aquí

Maldito Corazón - Alvaro Prado

Vi luces en el cielo y yo, ilusa de mí, quise creer que eran tus ojos.

Y es que ese brillo plateado que refulgía en el tenue azul del atardecer, semejaban esos ojos tuyos cuando me miraban, Niño, cuando tu corazón gitano palpitaba a la par que el mío, y cuando nuestras almas serpenteaban juntas antes de que se convirtieran en un enjambre de serpientes.

¡Pero que ilusa, Niño, pensar que eran tus ojos…!

Si tus ojos dejaron de mirarme hace ya tanto tiempo que ni recuerdo cuando. Si tu corazón, Niño, rechazó el latido del mío y buscó otro latido que lo acompasara…

¡Ilusa!

Entonces maldije ese cielo que ya se había vuelto negro, como mi esperanza; y a los malditos luceros que me engañaron haciéndome creer que eran tus ojos.

Y te maldije a ti, Niño, por los “te quiero” pronunciados sobre mi boca, por tus penetrantes miradas y por tus caricias que desbocaban mi cuerpo, jaca embravecida ante tus abrazos, cuando aún no era consciente de tu engaño.

Si Niño, te maldigo una y mil veces.

¡Maldito!

Vi luces en el cielo y yo ya no creí que eran tus ojos, Niño, porque tuve la completa certeza de que eran reflejos de esta alma mía que reposa tranquila en brazos de la quietud, sin dolor, sin heridas, sin rencores…

Ya no te maldigo Niño. Ya… ¡Ni siquiera te recuerdo!

Marrón Dorado

2010-10-18T17:42:00.000+02:00

Que Seas Feliz - Mari Trini

("Taza de Café Expréss" - Lienzo de Aquí )

Miraba absorta el marrón dorado del humeante café de la taza que tenía ante sí. El movimiento circular de la cucharilla provocaba un torbellino en el líquido oscuro, que parecía querer engullir dentro de sí todo lo que estuviera a su alrededor. Deseó ella sentirse arrastrada por esa fuerza y desaparecer en el tiempo y el espacio, absorbida por el ambarino liquido. Pero no ocurrió nada de eso. Por el contrario cesó en sus movimientos y poco a poco el brebaje tomó una presagiosa quietud.

Alzó despacio su vista de aquél marrón dorado y la depositó en el marrón dorado de los ojos que tenía frente a ella. Su mano izquierda permanecía asida a la derecha de la de él, ambos frente a frente, clavando los ojos en los del otro, haciendo esfuerzos por remontar de nuevo el vuelo que habían intentado a emprender juntos y que otra vez, como antes, como ayer, iba cayendo en picado.

Se observaban como lobos queriendo provocar un celo que los mantuviera unidos como antaño. En él, el celo era evidente, a ella le era imposible alcanzarlo.

No les hacía falta emitir justificaciones ni explicaciones; sus miradas, también como antes, como ayer, iban ahítas de palabras no pronunciadas e intuidas en lo más hondo, tanto era lo que se conocían.

El oprimió su mano, ella lo dejó hacer por no rechazarle el gesto.

Tomó un sorbo de café amargo y a la par sintió la amargura de no ser capaz de volver a sentir.

Indudablemente el tiempo cambia los sentimientos y no se puede hacer fuego donde sólo habitan cenizas de otro espacio que ya han viajado hacia otro lugar.

Y despacio se soltó de su mano y él la miró más intensamente, queriendo atraerla nuevamente.

“No”.

Su voz sonó firme.

“Hace mucho que perdimos un tren que no tenía retorno”.

Se levantó y salió a la calle dejando en el marrón dorado del café, todas las ilusiones que perdieron en el camino, y en el marrón dorado de los ojos de él una infinita tristeza.

Gitana

2010-10-08T18:59:00.000+02:00

"Falsa Monea" - Carlos Cano

Ahora se habla mucho de la xenofobia y de la crueldad infantil. Desde luego todos nos llevamos las manos a la cabeza cuando sale alguna noticia en la tele referente a alguno de los mencionados temas, y todos mostramos nuestra repulsa sobre ellos, porque claro, la mayoría lo sentimos como una aberración contra la naturaleza y contra el prójimo, y nos indignamos ante tales situaciones.

En definitiva, hoy en día son dos temas de la más estricta actualidad y que se condenan.

Pero no siempre ha sido así, no señor, y además no hace mucho de ello, bueno, un poquito sí que ha llovido desde entonces, pero vamos, no tanto como algunos se piensan.

Y mira, to esto lo digo yo por experiencia propia, o sea, porque lo he sufrido en mis carnes, y las dos cosas juntas además.

Yo hace ya mucho, pero mucho, que soy consciente de que mi fisonomía tiene ciertos rasgos “agitanados”, y desde luego para nada que me importa, muy al contrario me siento orgullosa de ello, y aunque no lo sea, me complace que me lo consideren quienes no me conocen, y sobre todo, me enorgullece que mis amigos desde siempre me hayan llamado “Gitana”, porque para mí es una raza que siento muy dentro de mi tierra, y un pueblo de cuyas raíces tal vez yo provenga, si no raíces recientes, vete tú a saber si lejanas.

Pero como he dicho anteriormente, antes no era así. Antes el decir a alguien gitano era un insulto. Los gitanos eran, en la opinión de la sociedad de entonces, ladrones, asesinos, maleantes, vagos, y hasta podría decir que se consideraban una raza casi maldita (vamos, lo mismo que los considera ahora el "Sarcosí"de Francia).

Cuando mis padres me llevaron al colegio por primera vez contaba yo la edad de cuatro años, y mira, tenía el pelo negro azabache y mi cabeza eran puros rizos, y por si fuera poco mi piel era totalmente distinta de la de mi hermana, que la tenía blanca como la leche. La mía era morena, aceitunada (yo salía a la familia de mi madre).

Y así, con mi fisonomía, porque claro, era lo que había, me llevó mi madre al colegio de las Hijas de la Caridad, con un babi blanco como la nieve (y vaya si mi madre le echaba lejía "Agua de la Paloma"y lo ponía al sol cuando lo lavaba pa que estuviera más blanco), que resaltaba aún más mi tez morena. (He de decir también que entonces lo moreno no se llevaba, lo más y mejor era tener una piel blanca.)

Bueno, pos allí estaba yo en la clase de Sor Catalina, sentadita en una banca de madera, con mi maletita de plástico y llorando a mares porque mi madre me había dejado allí solita.

Sor Catalina escribía las vocales en la pizarra (encerado le llamaba ella y a mi me sonaba a chino), y claro, daba la espalda a la clase y los niños se revolucionaban, porque en el fondo no dejaba de primar la inocencia en sus cabecitas, y que se pensaban que el estar de espaldas era sinónimo de sordera.

Y mientras Sor Catalina ponía en la pizarra verde la “a” y la “e”, para entrar en materia, los niños del banco de delante comenzaron a lanzar entre ellos risas apagadas y a cuchichear, y al cabo se volvieron hacía y mí y me lanzaron a bocajarro ¡Gitana, Gitana,! y yo entre pucheros y lágrimas contenidas, decía tímidamente que no, que mi madre era "normal". Ellos, haciendo uso de esa crueldad infantil se ensañaron más ante mi debilidad y me decía todos a una “¡Tu madre es una gitana, tu padre es un gitano, y tu eres una gitanilla!”. Y mira, eso fue ya la gota que colmó el vaso, porque yo me puse a imaginar a mi madre vestida de gitana canastera, con las enaguas de lunares y el delantal de blonda, y con un clavel en la cabeza. Y a mi padre a su lado como el más calé de los gitanos.

Yo lloraba y lloraba y Sor Catalina ajena de todo.

Cuando sonó el timbre para salir yo temblaba, porque estaba segura de que mi madre me esperaba vestida de gitana, vamos, que me lo creía a pie juntillas.

Pero no, que vá mi madre iba vestida tan humilde y elegante como siempre, y no porque la ropa fuera este mundo y el otro, que no había dinero pa eso, sino porque la elegancia de mi madre estaba en su cuerpo.

Claro, lo primero que me preguntó fue que me pasaba. “que me han dicho los niños que papá, tú y yo somos gitanos”. Y mi madre, con la singularidad que la caracterizaba me dice: “Bueno ¿y qué? ¿Qué de malo tiene éso?” “que yo no quiero que seamos gitanos”, “anda y no llores por éso que no es ninguna cosa mala ser gitano. Pos ya quisieran muchos de éstos que estudian en un colegio de monjas tener el corazón tan grande como lo tienen la mayoría de los gitanos.”

A mí se me pasó la llantina y de su mano caminábamos a casa. Ella entre dientes murmuraba: “a ver en que estaría pensando Sor Catalina pa no defenderte”.

Y eso me pregunto yo hoy. ¿En qué pensaría Sor Catalina?

Imagen: "Dos niños gitanos" Antonio Guzmán Capel - Oleo sobre papel. Galería Virtual

Mi Irrealidad

2010-09-24T17:30:00.000+02:00

("Denudo" - Oleo de Aquí)

Mi Unicornio Azul - Silvio Rodríguez

Desperté al amanecer de una mañana de finales del estío y con sorpresa y terror comprobé que el sueño se había llevado mi irrealidad. Todo en mí se volvió confuso y oscuro porque yo no era nada sin mi irrealidad. Esa irrealidad la tenía desde pequeñita y vivía siempre conmigo. No podía vivir sin ella. Era mi vida, mi “otra” vida.

Al principio la construí de algodón de feria, blanca y dulce, porque me endulzaba la vida protegiéndome de las adversidades.

La primera vez que la usé fue cuando tenía poco más de un año y nació mi hermana. Yo sentí mucho dolor, princesita destronada que se refugiaba a esconderse por los rincones. Entonces me envolví en ella y yo ya era otra, que no tenía hermana pequeñita, ni dolor, por eso casi nunca me salía de sus brazos, que me envolvían como jirones de niebla densa e impenetrable.

Con el tiempo la hice de porcelana porque yo ya era una adolescente y la porcelana inmaculada me cobijaba de los desengaños amorosos y de amigas traicioneras.

Luego la formé de acero bruñido para que fuera más consistente. Èsta no sólo me protegía sino que impedía mostrar mis verdaderos sentimientos que han sido siempre muy intensos y sentía vergüenza de ellos, de mi debilidad, de mi sensibilidad, de mis anhelos…

Así, todo lo que yo pudiera sentir a lo largo de mi vida vivida se escondía detrás de esa irrealidad y nadie era consciente de ello.

Mi irrealidad y yo, un solo ser, una sola unidad, un solo elemento. Ella era la que sufría, la que me escondía, la que me ocultaba, la que no dejaba transmitir mi yo más oculto, la que se tragaba las lágrimas y escondía la tristeza.

Hasta ese amanecer en el que me la arrebató el sueño.

Me miré al espejo y tan sólo vi una energía sin forma ni dimensión: Mi realidad.

Desesperada me lancé a la ventana gritando a mi irrealidad que volviera pero fue inútil. Los cantarines gorriones del amanecer me dijeron que ya no volvería.

Entonces con pasos temerosos, y avergonzada por sentirme desprotegida, comencé a hacer mi vida de cada día. Y ese día dio una nueva dimensión a mi sentir, me exaltó el alma y me elevó la valentía tanto tiempo oculta. Ese día sentí que mi verdadero yo no era merecedor de mantenerse en las tinieblas.

Cuando llegó la noche y me deslicé entre blancas sábanas de hilo, tejidas con la energía de mi nuevo estado, encontré a la irrealidad en mi almohada.

Había vuelto.

- No – le dije- ya no más.

- Ella cambió su mueca impenetrable por la de un triste arlequín apesadumbrado.

- Estás equivocada – su tono era de decepción.

- Prefiero esta maravillosa equivocación que la oscura mentira de lo ficticio.

Sin embargo, y desde entonces, ella sigue durmiendo a mi lado, en la almohada.

Nunca se sabe...

Veinte de Septiembre

2010-09-20T21:32:00.000+02:00

("Noche de Lluvia" - Rafael Lillo Sirvent )

Se cuela sigilosa por la ventana entreabierta y trae consigo olores a madreselva, a dama de noche y a jazmines morunos. A nardos tardíos. Se cuela a la par que el vientecillo que corre a esconderse dentro como un ladronzuelo.

Es la noche. Viene cargada de húmeda frescura que electriza los poros y se arrincona en el rostro.

No se ven estrellas fuera. Opacidad enrojecida es lo que tiene como suelo el cielo, que esconde el firmamento y mantiene encerradas las constelaciones.

Mañana, posiblemente habrá lluvia.

Te Estaré Esperando

2010-09-10T18:37:00.000+02:00

("Siempre Feliz" - 1977 - Revello del Toro)

Blue Velvet - Bobby Vinton

Estoy saboreando un humeante y aromático café. Sostengo la taza caliente entre mis manos mientras intento leer a Sofía Moro y mi mente se escapa hacia ti, aún en alas del sopor narcotizante que precede al despertar. Aún duermes. Estás ahí al lado, muy cerca, justamente en donde te he dejado hace escasa media hora cuando, sigilosamente me he escapado de tus brazos.

Te he mirado antes de salir y te visto así, dormido, relajado, viajando quién sabe por qué rincones escondidos de tu mundo. Sentí el fuerte deseo de volver de nuevo a junto a ti, de acurrucarme otra vez entre tus brazos desmadejados y llenarte de suaves besos, como plumas al aire. para fundir contigo esto que siento cuando te miro, cuando estoy conmtigo, y que hace que se me ensanche el alma.
Pero te dejé estar, disfrutando de tu sueño y soñando yo a mi vez con la noche pasada.

Duerme, mañana tienes mucho recorrido por delante y necesitas seguir descansando.
Estaré aquí a tu vuelta, como cada noche, para que de nuevo me enreden tus brazos y tus labios me hablen en la nuca. Te estaré esperando.

Te siento tanto...

En La Noche

2010-09-05T20:59:00.000+02:00

Perfidia - Nat King Cole

Fofografía de Xiribirkin

Desperté como es habitual en mitad de la noche y note tu ausencia. La cama se me antojó demasiado ancha para mi cuerpo encogido por el frío. Mis ojos se abrieron a una persistente oscuridad y mientras intentaban habituarse a ella, escuchaba el viento pasar a ráfagas en la calle. Intuí que a su paso arrastraba inmisericorde las últimas hojas caídas. Hasta podía oír el sonido que producían en su carrera, hasta dónde él quisiera llevarlas.
A veces ese sonido se mezclaba con el del balanceo de las ramas. Sonaba como una ligera sacudida, como provocando el desprenderse de las hojas que perezosas se negaban a dejarse caer.

Poco a poco mis ojos fueron dilucidando los contornos de los pobres y escasos muebles de mi alcoba. Allí al fondo había un leve atisbo del espejo que coronaba la cómoda. ¡Cuantas veces reflejó mi silueta cuando tú y cómo un intruso, me observabas desde el quicio de la puerta! Yo me sentía un poco avergonzada ante tu mirada aunque siempre (algo habitual en mí) intentaba hacer cómo que no me daba cuenta.

Siguieron mis ojos recorriendo la estancia mientras mi corazón te llamaba.

El pequeño taburete seguía dónde siempre y la lámina enmarcada representando un ramo de girasoles aparecía en la oscuridad cambiando su color amarillo brillante por un pajizo avejentado.

Yo siento que todo se envejece en tu ausencia.

¡Te extraño tanto desde que te fuiste...!

Ahora me fijo en la mesilla de noche. Tu mesilla. Aún conserva tu libro señalado en la última página que leíste. A su lado, tus lentes, que una vez ante tus ojos engrandecían el iris azulado y lo volvían tornasol.

Esta casa al igual que yo, se quedó vacía sin ti. Y yo me siento perdida. Perdida y confusa, pero ya me di por vencida y los días pasan por mi vida vacíos y carentes de sentido.

Tan sólo me da un ápice de energía el esperar la noche. Ya es un ritual. Despertarme a la misma hora, recorrer a oscuras los objetos de la estancia, así, poco a poco, analizándolos, dejando el rincón derecho para el final.

Dirijo mi mirada hacia allí. Allí está la mecedora que nos regaló tu madre en nuestro primer aniversario. Y también allí, y como cada madrugada, estás tú. Tranquilo, impasible, meciéndote suavemente mientras me miras. Mantienes la pierna derecha cruzada levemente sobre la izquierda. Parece que no te pesara. Tu postura es relajada y serena. No hablas, no sonríes, pero tu mirada me transmite la paz que necesito.

No hay conversación entre los dos porque no existen las palabras entre nosotros; aún así yo te digo cuanto te extraño y que solitaria es ahora mi existencia, y te cuento que quisiera cambiarme por esas hojas que vagan sin rumbo arrastradas por el viento, porque así tendría un destino. Mi vida ahora se limita a esperar la hora de la madrugada en la que despierto.

Tus ojos no se apartan de mí. Me dices que tranquila, que solo es cuestión de tiempo, que un día volveremos a estar juntos.

¿De veras? – mi pregunta es más la aseveración de una duda.

Tu aseguras que si.

Me dices que me duerma de nuevo, que tú velarás como cada noche mi sueño, que no me has dejado de amar……

Mis ojos se cierran y comienzo a entregarme a los brazos del sueño. Fuera ha cesado el viento pero una fina llovizna salpica en los cristales.

Me duermo con la tranquilidad que me da el saber que estás a mi lado.

Mañana seguramente tendré las mismas dudas de siempre. ¿Lo he soñado? ¿Era él en realidad? Sin embargo dentro de mí tengo la certeza de que todo es real. Tan real como que un día (posiblemente en otra dimensión) volveré a estar contigo.

Silencio

2010-08-29T20:52:00.000+02:00

("Esperando un beso" - Acuarela de Carmen Luna)

A Buena Hora - Sergio Dalma

Hoy, 29 de Agosto, en esta tarde barrida por un viento caluroso, recibió su carta.

Silencio.

Dejaron de cantar los gorriones. Los mirlos acallaron el llamado a sus crías; la cigarra se quedó muda; el frotar de las hojas del álamo al son del viento se paralizó.

Silencio.

Su corazón por el contrario comenzó a galopar cada vez más veloz, a punto de encabritarse.

Silencio en derredor.

Miles de estallidos dentro de su cabeza. Y el loco trotar de su corazón.

Tantos días sin tener noticias, tanto tiempo sin saber nada de él, sin una señal de vida….

Y ahora la carta. Una carta que abrió con dedos trémulos y un ligero temblor.

Era escueta. Pocas letras y alguna frase que ella leyó con ojos huidizos:

“Entenderé si te molesto. Feliz Cumpleaños”.

Silencio.

Cerró fuerte los labios y ella misma se pidió silencio.

Quería calmar el torbellino de mariposas que pululaban en su interior.

Quería comprender por qué nunca se vieron a pesar de conocerse tanto.

Porqué después de un tiempo infinito en la distancia anhelando encontrarse, se alejaron definitivamente cuando más cerca se encontraban, para no verse nunca.

Por eso quería silencio. Sabía que no eran el uno para el otro.

Silencio para pensar.

La vida a veces no es todo lo justa que necesitamos y nos pone a destiempo en el universo.

Árbol

2010-08-23T20:18:00.000+02:00

Bajo al árbol para darme un baño frío. Ya no se percibe en el cielo el color azulado que le da el sol cuando aún brilla alto; ahora tiene un color ceniza, indicio de que su descenso está bajo, más aún así, un rezagado rayo se cuela por entre las hojas de la arboleda y deja entrever un mundo de minúsculas partículas doradas que pululan ingrávidas atrapadas en su espacio.

Nada más bajar me sorpreden los aspersores, carruseles de feria que giran sobre sí mismo esparciendo diminutas gotas de agua al aire caluroso, gotas que me alcazan empapando mi ropa, mis pies descalzos y llenando mi pelo de cristales transparentes, bolitas que semejan plateado mercurio.

Me dejo llevar y disfrutar del momento mientras me dirijo al árbol. Allí, escondida y cobijada bajo él me quito el vestido y me desprendo de la ropa interior. Está mojada porque la fuerza de los aspersores la traspasaron. Ante mí, una cortina de tiernas hojas de tenue verde me permite ver el exterior impidiendo que del exterior me vean a mi. Mi techo son las gruesas ramas , nudosas y oscuras como sombras de la noche que se aproxima.

Cuelgo la ropa en aquella rama más alejada y dejo que comience a salir el agua. Me cae al principio sobre los hombros y como cuchillo afilado su frialdad me corta la respiración y la piel. La dejo salir con más fuerza y deslizarse por mi cara y por mi pelo, que lo vuelve rastas y cae en cascada sobre mi espalda. Tomo el jabón y empiezo a recorrer con él mi piel, sosteniéndolo entre mis manos. Intenta escaparse y yo lo aprieto con más fuerza contra mi cuerpo... entonces lo siento. Siento otras manos que también están recorriendo mi cuerpo, acariciándolo con un tacto como suave terciopelo que me eriza la piel y enciende fuegos artificiales en mi alma.

No te he visto, no sé como has llegado pero sin mirar hacia atrás sé que eres tú. Estás tras de mí, bajo el chorro que nos empapa.

Me vuelvo y tus ojos me engullen como un pozo imantado que me arrastra hacia ellos.

Es tu juego.

Te empujo y te retengo contra el tronco del árbol.

Déjate hacer, te pido. Y tú te dejas.

Agosto Sintió Nostalgia

2010-08-16T19:49:00.000+02:00

("De cara al sol" - Oleo sobre tela - Hermenegildo Sosa )

Angel og Night - Vacabou

Sintió envidia Agosto por no ser el mes de Noviembre.

A pesar de que todos estaban encantados de él, de su luz y su calor, de sus rayos, que derramaba grácilmente por las playas y por los campos, envolviendo con ellos todo lo que alcanzaba, se sintió vacío. Vacío y desplazado. Todas las odas iban dirigidas al otoño, a los días grises y brumosos, a la lluvia que empapaba la ciudad y los bosques y a la niebla que ocultaba el horizonte.

No había nunca odas para él.

Por eso un amanecer, antes de comenzar su camino de cada día escondió sus rayos como los caracoles se enconden dentro de sus conchas.

Y allí se quedó escondido como un niño en un escondite cuando comete alguna travesura.

Llegó el amanecer y él no estaba. El lugar que él debía ocupar en el cielo fue sustituido por densos nubarrones oscuros y la temperatura descendió algunos grados.

El se recogió aún más dentro de sí mismo. Ni siquiera una tenue claridad se insinuaba, ni un reflejo, ni un atisbo de dorado fulgor.

Por eso las nubes se volvieron aún más negras y tal vez confusas y desamparadas por invadir un mes que no era el suyo, comenzaron a llover lágrimas de angustia cada vez más gruesas.

Del cielo caía una cortina de agua que anegaba la ciudad y los campos. La oscuridad era casi total y una bola de energía ansiosa comenzó a formarse en la vida.

Hasta él llegó esa fuerza vital y sintió que lo necesitaban, que aunque no tuviera odas ni poemas su presencia era querida y necesaria.

Comenzó a sacar tímidamente sus rayos. Un crisol dorado, casi ámbar, empezó invadirlo todo.

Inspiró con fuerza y llegó hasta él el olor a tierra mojada, a humedad, a lluvia equivocada. Y se elevó su ego mientras dejaba que las nubes partieran al lugar donde les correspondía y la lluvia amainara.

Así volvió a brillar majestuoso en medio del cielo.

El majestuoso sol de Agosto.

El Llanto Del Sicomoro

2010-08-05T20:46:00.000+02:00

(Sycomore Gap - Fotografía de Katomam)

Lloraba el sicomoro a la par que continuaba con su tarea de proporcionar sombra. Sus frutos, pequeños y almibarados higos con entrañas de granate, pendían de sus ramas semejándose a las lágrimas que derramaba su dueño.

El sicomoro lloraba sin emitir sonido alguno, sin romper con sus sollozos el zumbido del calor que caía como fuego del cielo, sin interrumpir con ningún estremecimiento el vuelo de las avispas que revoloteaba entre sus hojas. Su llanto nacía hacia adentro y se apagaba hacia fuera, desde la punta de su rama más alta hasta la última de sus raíces aéreas que emanaban de la desértica y negra arena.

Mientras él lloraba y como paradoja, la cigarra seguía lanzado al aire su canto chirriante, desafiando al calor.

Lo supo antes del alba, antes de que el dios Ra comenzara a asomarse por el horizonte anaranjado, antes de que las aguas del Nilo reflejaran los juncos o las flores de los nenúfares azules, incluso antes de que las aves acuáticas rompieran el silencio con sus graznidos.

Simplemente lo supo; intuyó que el niño no vendría.

Aún así se clavó la vista en el arenoso sendero y jugó a imaginar que lo veía acercarse. Desnudo, como mandaba la costumbre, y con un mechón de pelo trenzado que le colgaba al lado derecho de su cabeza rapada; la tabilla y el punzón en una mano. Un racimo de dátiles en la otra que posteriormente desgranaría derramando el almíbar sobre su boca de rubí Los ojos, brillantes escarabajos azabaches, resurgían impúdicos en la piel que por el color instaba a tener el sabor de la canela. El sicomoro sonrió ante el trotecillo desigual del niño que poco a poco iba acortando la distancia entre ambos….Rememoró como se sentaba en las más protuberantes de sus raíces y apoyaba su espalda en su grueso tronco grisáceo.

- ¡No te muevas que me haces desequilibrar en mi escritura! – decía a veces, como intuyendo que el árbol reía ante la visión de su frente ceñida en plena concentración.

Graznaron los ánsares en su bajo vuelo; el dios Sol se encogió en el cielo.

No vendrá. Nunca más vendrá.

Y su angustia se hizo dolor y el dolor aumentó más aún sus lágrimas. El árbol se estremeció sobremanera y algunas hojas cayeron de sus ramas haciendo lentas piruetas en el aire.

Vacío. Se sentía vacío y abandonado. El pequeño, su pequeño se había marchado. No volverían jamás las largas y calurosas tardes en el valle, no volvería a escuchar sus risas ni sus cantos a ritmo letánico.

Solo. A solas. Inmisericorde su soledad.

En la lejanía comenzaron a sonar los llantos de las plañideras. Las intuyó arrancándose los cabellos y salpicándose de cenizas en señal de duelo, de dolor por alguien que ha partido hacia el Más Allá. Sus sollozos se acercaban y se alejaban paulatinamente a medida que el viento los traía o los llevaba…. allá, a lo lejos…divisaba sus siluetas y el cortejo funerario…. Alguien había muerto. Lloraban por el que se había marchado.

Lo recorrió un escalofrío.

Otro cortejo seguía de cerca al anterior. Con más colorido, sin lamentos ni gemidos, con claros signos de algarabía.

Quedó atento, a la expectativa esperando su cercanía. Pasó por su lado y el pequeño lo saludó desde el carro tirado por caballos que lo transportaba. Ya no llevaba el mechón de pelos al lado de su cabeza. Ahora lucía una peluca negra trenzada, símbolo de madurez. Su niño se había hecho hombre. El secó sus lágrimas y lo miró alejarse.

- Me llevarán al templo – le confidenció en un susurro – me instruirán como sacerdote.

Una ráfaga de viento caliente hizo que sus ramas le devolvieran el saludo. Sonrió; le sonrió.

Ambos cortejos tomaron distintos caminos. Uno hacia el valle de los muertos. El otro, el de su pequeño, camino de la educación.

Y el sicomoro comenzó a llorar de nuevo. Esta vez de satisfacción.

Barra De Labios

2010-07-26T11:32:00.000+02:00

("Niña triste" - 1924-1925 - Carlos Sáenz de Tejada - Aguada al óleo sobre lienzo de algodón. Museo de Bellas Artes de Bilbao)

Payaso - Bambino

Se apagaba la calurosa tarde de aquel verano. Cantaban las chicharras y en la radio de cretona sonaba Bambino cantando “Payaso”, del cual mi madre era verdadera fan. Por un momento bajó un poco el volumen de la radio…

“Ven “pacá”, niña, que te voy a arreglar, que vamos a ir al bautizo del niño de Baldomero!”, me dice mi madre mientras andaba calentando agua para llenar el baño donde iba a bañarme. Me bañaba en un baño de zinc, igual que nos bañábamos todos los que vivíamos en aquella época, porque entonces no existían los cuartos de baño o de aseos como ahora. Entonces el cuarto de aseo contenía tan sólo el lavabo, y el wc se encontraba en otra dependencia de la casa más alejada, y además sin cisterna, que le tenías que echar el agua con un cubo, que primero tenías que sacar del pozo.

Mi hermana ya estaba bañada y vestida, porque como era la más pequeña, pos gozaba de esos privilegios, y la tenía mi madre sentadita en el silloncito para que no se moviera ni se estropeara, aunque no creo que lo hubiera hecho. Ya he dicho en otra ocasión que mi hermana era la “versión buena” y yo la “versión mala”.

Bueno, pos en eso andaba mi madre mientras yo me entretenía en cortar las hojas de los alhelíes morados de las macetas de mi abuela. Cortaba muchas hojas de las flores y luego me las restregaba entre las manos y me las teñía de morado. “Como los nazarenos”, decía yo, refiriéndome a los guantes que llevaban los nazarenos de El Cautivo.

“Venga niña, deja eso que mira como te estás poniendo, puñetera, que ya está el baño preparao”.
Y dicho y hecho me metió en el baño de agua caliente y me dejó más limpia que los chorros del oro. Luego me vistió con una batita (vestidito), de tela blanca como la nácar, (porque ella le echaba al lavarla “Agua de la Paloma” y la soleaba luego) y perforada con adornos de organdí, también blancos. Pa rematar la faena me peinó los rizos negros y me adornó la cabeza con un lazo igualmente blanco.

“Ea, mira que requetepreciosa que estás. Siéntate en la mecedora de la abuela y quédate “mu” quietecina “pa” no ensuciarte, que ahora me voy a arreglar yo, que hay que ver la hora que es y tu padre ya tiene que venir de vuelta del bar “Los Cuatro Caminos” de tomarse el café, y nos va a encontrar sin arreglar.”

Y se puso mi madre a engalanarse mientras yo la miraba desde la mecedora de mi abuela.

Mi madre, la muy puñetera, era guapa de verdad, así que no le hacía falta maquillarse para estar guapa, además, ni aunque le hiciera falta. Entonces no había casi ni maquillajes y mucho menos dinero para comprarlo. Ahora eso sí, a ella no le faltaba nunca su cajita de crema “Bella Aurora”, su caja de polvos “Maderas de Oriente” y su barrita de labios, que no me acuerdo la marca, que si me acordara ya sería mucho acordarse, porque así, entre nosotros, esto que estoy contando ocurrió cuando yo tenía tres años, y juro que lo recuerdo como si fuera ayer. Ya ves, si es que a los niños se les queda todo grabado.

Pos mi madre, tan solamente a falta de ponerse el vestido, que eso lo dejaba pa lo último, se puso a peinarse y a pintarse los labios mirándose en un espejito que tenía colgado en una puntilla en el patio. Yo la observaba desde la mecedora. Entonces ella sacó la barrita de labios y se los pintó de un rojo muy intenso, que era como se llevaba entonces, y yo no sé lo que se me infundía a mí aquél color, que hubiera dado lo que fuera por tenerlo. Luego dejó la bolsita con “sus cosas” en una silla y se fue al dormitorio para vestirse.

El entrar ella en el dormitorio y saltar yo de la mecedora fue todo en uno. Me fui flechada para la bolsita y me apoderé de la barrita de labios, que lo primero que hizo al sacarla fue partirse y me quedé con la barra en la mano. Luego me fui al cuarto de aseo y me agaché en un rincón para que no me vieran y allí comencé mi sesión de maquillaje.

Ni que decir tiene que intentaba pintarme los labios y no atinaba mucho porque no tenía espejo, así que por lo visto me pintarrajeé toda la cara. Como la barra estaba partida y no tenía soporte, también me llené todas las manos, y para que mi madre no me viera las manos manchadas, me las limpié en el vestido.

Luego salí para el patio de nuevo, y me acerqué a mi hermana para ponerle el chupete. Me llenó las manos de babas y yo me las limpié en su vestido.

Y me volví a sentar en la mecedora.

Al poco salió mi madre ya vestida y arreglada (guapísima), pero al momento parecía que había visto al demonio. Mi hermana y yo teníamos los vestidos todos manchados de rojo, y además yo también la cara y el lazo.

“Ay ay ay Dios mío” – gritaba mi madre – por Dios Bendito que has hecho “bajuna”, si mira como “tas puesto toa” y mira, mira la batita de tu hermana. ¡Dolores, Dolores! –llamaba a mi abuela- “mirusté” lo que ha hecho la niña. Valiente niña mala que eres. Esta noche seguro que viene el demonio y te lleva, y sino la bruja del pozo, que como se entere, te mete en la cubeta y te baja al fondo”

Yo lloraba mucho, pero mi madre también, creo yo que de la impotencia, porque lo cierto era que vestiditos de salir tan sólo teníamos uno. La cosa no daba pa más.

Mi abuela intentaba quitarle hierro al asunto con eso de “no te pongas así mujer, que cosas peores pasan”, o “no te sofoques que es una niña…” pero a mi madre el sofocón no se le bajaba.

Tuvo que llegar mi padre y poner orden y paz, tranquilizar a mi madre y reírse cuando me vio.

Mi padre no me riñó. Mi padre me dio un beso.

La Tía Juana

2010-06-28T20:35:00.003+02:00

("Junto a la Alberca"-Oleo sobre tela de S. Melgarexo)

Apenas contaba yo poco más de siete años cuando solía pasar, junto con mi hermana de cinco, algunos días del estío caluroso en una huerta de labranza que poseían los abuelos de unas amigas nuestras, vecinas y compañeras de colegio.

Andaba Julio bastante avanzado, e inmisericorde derramaba sus acalorados rayos sobre la tierra derritiendo todo aquello que encontraba a su paso, cuando llegaban los días de pasarlos al fresco y a la sombra de la frondosa huerta, en pleno campo.

Era una huerta familiar situada muy en las afueras de la población, en un tiempo en que cuando la ciudad terminaba, grandes extensiones de campo se prolongaban hasta la ciudad siguiente, sin apenas carreteras que los cruzasen y en donde tan solo serpenteantes caminos polvorientos cortaban el color pajizo del pasto seco.

La huerta distaba varios kilómetros de la ciudad, y allí convivían la madre de mis amigas, abandonada un día por el padre de su cuatro hijas, aunque una de ellas murió siendo un bebé, junto con sus padres, ya mayores, a los que todos llamaban Máma María y Pápa Camilo, sus dos hermanos solteros, ya de una edad considerable, o al menos mi hermana y yo, con la visión de la niñez así lo intuíamos, aunque puede ser que no pasaran de los treinta, y una hermana a la que nosotras intentábamos evitar por todos los medios: La tía Juana.

La huerta tenía un Tinao que hacía las veces de vaqueriza en donde mantenían a tres vacas lecheras. También tenía cochineras con cochinos, gallineros con gallinas, conejeras con los conejos y sus crías, que hacían nuestras delicias,

(“Niñas dejarse ya de tocar a los conejitos que se va a enfadar la madre y os va a dar un bocao.” Y nosotras retirábamos la manos como si hubiésemos tocado al mismísimo diablo.)

un palomar cuyas habitantes no dejaban de arrullarse y un sin fin de árboles frutales que nos embelesaban con el colorido de sus frutos.

También tenían sembradas gran cantidad de verduras y hortalizas, divididas por surcos que los propios tíos habían trazado con sus azadas, cuyos productos, junto con la leche de las vacas y los huevos de las gallinas, vendían cada día en el mercado de la ciudad, para lo cual tenían que salir antes de que se levantara el sol y hacer el camino en un mulo y una yegua que llevaban cargados con la mercancía en unas angarillas. La leche la transportaban (una vez añadida el agua correspondiente para sacarle más beneficio), en unas enormes cántaras de zinc que olían a cuajo, a vaquerizas y a estiércol.

Toda la huerta en sí era un tenue torrente de agua que la regaba continuamente, agua proveniente de lo que para nosotros era el mayor tesoro: La Alberca.

En la alberca el agua estaba entrando y saliendo continuamente llegando directamente del manantial subterráneo.

Agua fresca y murmurante, nacida de lo más profundo de la tierra y que la llenaba por una oquedad en una de sus paredes, para escapar después por otra y regar los surcos de las hortalizas, los huertos y la arboleda.

Yo disfrutaba bañándome en la alberca a pesar de que la frialdad del agua me entumecía el cuerpo y de que me daba un cierto respeto que no se divisara el fondo. El agua era clara y cristalina, pero debido a la verdina y las algas adheridas a su fondo y sus paredes, aparecía oscura. Siempre me parecía que algo habitaba en su profundidad y nos podía echar mano a mi hermana y a mí en algún momento

(“Hermana no te alejes, no te vayas a lo hondo que no sabemos nadar.” “No hermana, estoy agarrada al borde.”)

y nos quedábamos allí, junto a la escalera de escalones de piedra también oscuros y resbaladizos, en donde más de una vez divisamos alguna que otra rana.

La alberca era un lugar de juego y de disfrute para nosotros, bien en las escalerillas, o bien en el mismo centro, agarradas a la cámara neumática de algún camión que tal vez dormitase entre chatarras. Estábamos felices siempre y cuando no apareciera la tía Juana.

La tía Juana era la hermana menor de la madre de mis amigas. Era joven, poco más que una adolescente, pero era siniestra, misteriosa, sombría… Se paseaba por la casa o entre los huertos como una sombra. De repente mirabas a tu lado y allí estaba, callada y seria. Observando. No sabía yo cómo hacía para aparecer y desaparecer de esa forma tan silenciosa, sin movimientos ni ruido. Incluso caminaba como si no posase los pies en el suelo. Tal y parecía que se deslizaba en lugar de andar. Mi corazón saltaba como un loco cuando la sentía junto a mí.

A veces, a la hora de la siesta cuando la chicharra encolerizada chirriaba bajo el silencio estival y nosotras jugábamos junto al pozo a los cromos, mientras nos hacía la digestión el almuerzo,

(“Niñas, cuidaíto con bañarse a la hora de la digestión. Tenéis que esperar por lo menos dos hora o si no, les puede dar a ustedes una congestión.”)

nos sorprendía la tía Juana escondida detrás de algún árbol, con la cara hinchada y abotargada, de color violáceo y los ojos saltones. El corazón nos latía entonces a mi hermana y a mí con una fuerza extrema.

(“No la mires hermana, no te vaya a echar un mal de ojos.” “No, no.)

Si nos estábamos bañando con gritos y alborotos en la alberca, ella nos observaba desde el borde con mirada penetrante. Parecía que ni siquiera parpadeaba. No hablaba. Tan solo nos miraba.

Un día dentro del agua, nuestros juegos se rompieron de repente. Pasamos en un instante de la risa al horror. Ella estaba dentro en la alberca, en la parte honda. No la vimos, no la oímos, no sentimos el movimiento del agua cuando un cuerpo se lanza a ella. Nada. Pero allí estaba. Solo veíamos un bulto bajo la superficie y su ropa florando como un globo que se eleva en el aire. Ella no sabía nadar. Nuestros gritos alertaron a los hermanos y los padres (casi dos ancianos), que la sacaron entre la violencia de los varones y las arcadas de ella. Solo tos y arcadas. Ni llantos ni lamentos ni explicaciones. No hablaba. O no quería hablar, porque a veces la oíamos balbucear cuando nos espiaba.

Aterrorizadas nos arremolinamos en una esquina de la alberca dentro del agua, con más curiosidad que miedo ,con nuestros cuerpos tiritando, y no precisamente por el frío.

(“¿Por qué está así tu tía?”)

(“Mi madre dice que es porque un día cuando estaba con la regla comió muchas morcillas calientes de la matanza del cerdo que la Máma María acababa de hacer. Y se volvió así. Dice mi madre que no se pueden comer morcillas calientes cuando se está con la regla.”)

Con esa edad ni ellas ni yo sabíamos lo que era la regla, con lo que el misterio y la intriga tomaban para nosotras unas dimensiones que se escapaban a nuestra comprensión.

La tía Juana era un misterio tal y como fue un misterio su final.

Un día que celebraban la Nochebuena en la huerta la encontraron muerta. Estaba en una de las pequeñas habitaciones, humilde y sencilla como todas las de la casa, dónde sólo tenían cabida una pequeña cama y una mesilla de noche. Allí, según dijeron, tuvo la mala fortuna de caer tras un tropezón y fatalmente golpearse la cabeza con los hierros de la cama. Y nada más. Esa fue su muerte. En un reducido lugar de reducidas dimensiones dónde no había espacio ni para dar un traspiés. Pero nadie puso objeciones y aparentemente nadie se extrañó. O no quiso demostrar que se extrañaba. El médico forense acudió y cursó el correspondiente certificado de defunción sin poner ningún inconveniente.

Sin embargo al poco tiempo comenzaron a surgir rumores de que los hermanos varones la embriagaron, que quisieron acostarla y ante la negativa de ella usaron la violencia…. Un gesto desafortunado, un forcejeo, un empujón, un mal golpe…

(“Pobrecita la tía Juana hermana, se había emborrachao y eso es un pecado, ojalá que Dios la haya perdonado y esté en el cielo.” “Ojalá hermana, ojalá, vamos a rezar un Ave María por ella.”)

También se escuchó decir que era la fuente de desahogo de los dos hermanos solteros, y que aquella noche al querer forzarla ella se resistió…

(“¿A qué querrían forzarla hermana?” “Yo no sé, a lo mejor a que dejara la habitación recogida antes de acostarse.” “Puede ser”).

Nunca se supo en realidad lo sucedido, tan solo que esa pobre alma atormentada dejó de existir. Partió con rumbo desconocido para nosotros y sin saber quien hizo que se fuera ni porqué. No se volvió a pronunciar su nombre.

Incomprendida, misteriosa, desgraciada tía Juana.

Solitario

2010-06-18T19:00:00.000+02:00

("Soledad - El Eco Antropomorfo - Oleo sobre lienzo -1931 - Salvador Dalí - Colección particular)

What a wonderfull world - Louis Amstrong

Se había convertido en una persona solitaria.

El paso del tiempo, las vivencias, las malas o buenas experiencias que hubiera podido tener, habían hecho de él una persona aislada y reclusa incluso de él mismo.

Ya casi ni siquiera se reconocía. Los días pasaban para él monótonos y vacíos, carentes de luz que recibir, ocultos de sentimientos que regalar…. Su yo más lejano fue barrido por un viento que soplaba fuerte, arrastrando todo a su paso, y dejándolo inmerso en una opacidad densa que le impedía ver aquello hermoso que habitaba en él.

Su extremada sensibilidad desde los primeros pasos lo fueron llevando a esconderse paulatinamente dentro de un lugar que casi ni él conocía. El paso del tiempo lo fue acentuando. Las pérdidas sufridas en su camino lo incitaron a ocultarse, como se oculta el caracol ante el más mínimo movimiento, en el interior de su concha.

Había vivido la intensidad de un amor que se perdió en la noche de los tiempos. Sólo el recuerdo de aquellos momentos mágicos le quedaba para recordar, para revivir, y para sobrevivir.

Y sentía que le quedaba tanto por dar, tanto por regalar y tal vez tanto por sentir……

Por contra notaba que el tiempo se le terminaba, que a cada instante que respiraba le quedaba uno menos por respirar.

Todo este sentir le asaltaba mientras le acompañaba una maravillosa melodía: "Waht A Wonderfull World," de Louis Amstrong, que le incitaba a escapar del laberinto en el que se había perdido.

Tal vez aún no fuera tarde…

Fuera el sol del estío derramaba sus rayos inmisericordes sobre todo lo que alcanzaba, sin embargo, dentro de él, llovía.

Globo

2010-06-11T20:03:00.003+02:00

(Globo Aerostático - Goya)

La sombra de tu sonrisa - Jazz Club - Dexter Gordon

Hoy, durante aproximadamente media hora he viajado en globo a merced de la brisa. Era un globo inmenso, de brillantes colores azules y blancos como las blancas gaviotas que revoloteaban a su alrededor. El aleteo de sus alas se mezclaba con el sonido ululante del viento en mis oídos. Arriba, el azul del cielo se hacía cada vez más intenso; abajo, el verde del valle mostraba salpicaduras verde oscuro de los bosques, o blancas manchas de recogidos pueblecillos. Abajo todo era pequeño. Yo me sentía inmensa y me dejaba llevar merced del viento.

Pero el viento cesó de repente, y el globo quedó parado en su ingravidez, anclado por dedos invisibles que me hicieron sentir como en tantas otras ocasiones en mi vida, incapaz e impotente.

Vino a mí el mismo sentir de aquella vez, ya perdida en el tiempo pero siempre latente y presente, cuando no conseguía sacarte del pozo oscuro por donde intentaban escurrirse tus esperanzas e ilusiones. Yo, imberbe adolescente, sentía como mis esfuerzos y palabras caían en saco sin fondo, se perdían en la nada y se evaporaban en la negrura inmensa en la que tú te empeñabas en adentrarte. Yo no era nadie, yo no era nada. Yo no era capaz.

Entonces deseé cambiarme por ti para cargar yo así con tu peso de futura oscuridad que te ahogaba en la juventud, y cambiar mi incipiente esperanza electrizante por tu prematuro ocaso. Quise cargar con él a fin de que dejaras de sostenerlo tú.

Vano intento que me hizo sentir vacía, como otras veces en similares situaciones.

De poniente comenzó a soplar un ligero vientecillo que bamboleó el globo y me bamboleó a mí, agazapada en la cesta dormitando añejas situaciones y sensaciones jamás resueltas.

Otro bamboleo me devolvió a la realidad actual y abrió nuevas rendijas por las que se colaron retazos luminosos de una distinta dimensión, y fui consciente de que no es posible sostener el peso de los demás, ni acertado sentir un vacío ante la imposibilidad. La positividad cargada de energía puede ser trasladable a quien me necesita. Así puedo aligerar su peso.

Entonces supe que igualmente tenía que aligerar peso del globo soltando lastre. A medida que lo iba soltando iba notando una ligereza tanto en él como en mi interior que ponía de nuevo en movimiento el engranaje de la vida, y cuando ya me sentí relativamente libre, el globo comenzó a volar para regresar al lugar de donde había partido, ese inmenso valle verde coronado de árboles en el horizonte.

Y allí estaba él, esperándome, con su pantalón de pijama a rayas blancas y amarillas y su camiseta interior de tirantas blancas y sus brazos abiertos, sonriente

- Siente su abrazo - me dijo una voz.

Y yo me acurruqué en el pecho de mi padre y volví a sentirme niña protegida, pero a la vez consciente de la madurez que había adquirido al soltar el lastre tanto tiempo escondido y la encontrada luz y libertad.

- Disfruta de él - me decía la voz.

Y yo podía sentir su calor en mi cuerpo, sin dejar de llorar por la infinita felicidad de volver a verlo, a sentirlo, a notarlo, y a tener consciencia de que él, mi padre siempre está conmigo.

Cuando volví de nuevo a la vida real vi la sonrisa dulce de esa voz a mi lado, acompañándome para que no me sintiera sola en mi regreso.

- Escríbelo - me dijo - Escribe toda esta vivencia para que tengas plena consciencia de ella.

Y así lo he hecho.

Nota: Jamás intentaré cargar con el peso de los demás sino alentarlos para que lo suelten.

Certeza

2010-05-30T20:13:00.004+02:00

("Costa con Gaviotas" - Carmelo Azardún - Oleo sobre cartón)

Smile - Frank Sinatra

Se iba el verano y quería llevarse con él al sol.

Fue un atardecer, agonizando ya el estío, cuando miré a lo alto y me encontré con un sol totalmente opacado por el tul blanquecino de suaves nubes que lo entibiaban. Las chicharras olvidaron su canto y el viento de levante silenció su amedrantador ulular.

Yo sentí frío en mi alma y escalofríos en mi pensamiento, porque una vez más la estación de la luz por excelencia languidecía.

Una nueva vuelta a la tuerca de mi vida. Momentos ya vividos que quedarían por siempre en el carrusel de mis recuerdos. Sensaciones ya marchitas que jamás recobrarían el énfasis con el que fueron vividas.

Y quise ser compañera del sol y perderme con él entre la bruma de las nubes, ser parte de suya y dejarme llevar por esa rueda imaginaria del tiempo.

Sin embargo me quedé allí quieta, contemplando el mar, que a lo lejos que se mostraba gris plomo y sin oleaje, observando el vuelo de la tórtola buscando donde cobijarse, oliendo a sal y a algas en la distancia.

Fui más consciente que nunca de cómo todo cambia tan sutilmente.

Y se hizo en mí patente la certeza de que no soy lo que fui, ni tampoco lo que seré.

Angel

2010-05-24T20:08:00.000+02:00

("Vuelo Nocturno" - Leonardo Nierman - Oleo sobre lienzo)

Riders On The Storm - The Doors

Angel…

Angel era único.

Tenía la habilidad de llevarte al lugar donde él quisiera, hacerte escuchar la música más apropiada en cada momento y susurrarte al oído todo lo que tú quisieras oír.

Angel era el último romántico.

Tan solo con sus palabras te transportaba a un maravilloso mundo donde los sueños podían hacerse realidad, ya fuera en un prado alfombrado de verde yerba, en una pileta bajo el sol caluroso del verano o en un paseo bajo el pasto húmedo por las gotas de la lluvia.

Solía pasear contigo tomándote siempre de la cintura y dejando disimuladamente que sus negros rizos acariciaran tu frente, así, suave, como sin darse cuenta de la inquietud interior que eso despertaba en ti.

Si arreciaba la lluvia te invitaba a cobijarte en la penumbra de una gruta dónde podía regalarte mil y una caricias. Solos, acompañados solamente de la mutua respiración y el acompasado son de las gotas de agua al caer.

Allí paseaba la yema de su dedo lentamente por tu cuerpo mojado bajo la incomparable música de The Doors (Riders on the Store).

A veces te solía llevar en la noche a una solitaria playa y bailar contigo Michel de The Beatles mientras tus pies se iban impregnando de arena y de agua salada hasta encontrarse con los suyos….

Angel eterno.

Angel inolvidable.

Angel mágico.

Angel…

Flor Marchita

2010-05-17T07:13:00.003+02:00

("Los Girasoles" - Vicent Van Gogh - 1887 - Óleo sobre lienzo)

Mondo Cane - Riz Ortolani

Se aferró al alcohol ya pasada la cincuentena.

Se aferró a él lo mismo que hubiera podido aferrarse a los barbitúricos (que dicho sea de paso también los consumía habitualmente), o a cualquier otro tipo de droga dura o no tan dura.

Pero no. Su adicción prioritaria era el alcohol, efluvio que solía consumir mayoritariamente en las noches; en sus noches. Cuando el crepúsculo comenzaba a vislumbrarse en la lontananza ella empezaba a despojarse de sus pesares diurnos sorbo a sorbo, copa a copa, a la par que una serpenteante anestesia se abría paso entre sus sentidos y embotaba su realidad.

Entonces dejaba de ser el reflejo de su pasado para convertirse en la imagen de un distorsionado presente, la imagen que nos devuelve el espejo de una atracción de feria, de bufón real despojado de sus máscaras.

Salía a la calle engalanada con abalorios que dejaron de serlo mucho tiempo atrás, maquillando su resquebrajado autorretrato con parches de cosméticos de última generación, disimulando sus rancios olores con perfumes parisinos, escondiendo sus andares vacilantes con tacones de punzantes agujas.

Y salía a buscar a los hombres jugando a creer que la admiraban, que la deseaban, imaginando sentirse rosa prematura reinando en su trono.

Los buscaba en los colmaos y en los bujíos, allí dónde tan solo pululaban cucarachas de la noche y ratas desahuciadas, donde el ambiente enrarecido y colmado de ocultos efluvios se escapaba por entre las rendijas de sus cerradas ventanas y su puerta desconchada y ajada.; marchitas. Como ella.

Se enredaba con ellos en trapajosas conversaciones en las que nada significaba nada porque su lengua no era capaz de expresar los huecos y escasos pensamientos que su abotargada mente le enviaba. Bailaba con ellos al son de la zambra en un tambaleante vaivén arrancado de su cuerpo más por el alcohol que por la música, mostrando una silueta amorfa y grotesca contoneándose entre la estancia brumosa y enrarecida.

Luego se ofrecía y ellos y pedía que la amaran.

Abría su pulpa áspera y seca pidiendo que penetraran en sus oscuras y pedregosas cavidades. Jugaba a sentirse fruta temprana, dulce como el mosto, fresca como sandía de verano.

Nunca recordaba su vuelta a casa. Nunca recordaba que al regresar y sin despojarse de su grotesco disfraz, introducía un papel en blanco en su máquina de escribir portátil y escribía. No era consciente de lo que escribía. Tan sólo eran palabras hilvanadas, frases plasmando su historia de esa noche, mezcla de erotismo doloroso y de pornografía denigrante, irreal relato de su realidad más hiriente.

Más tarde, al alba, de vuelta de nuevo a la verdad de su existencia, tomaba el papel impreso en momentos de euforia programada. Nunca lograba leer lo escrito. Las palabras aparecían ilegibles y las frases carentes de coherencia. Faltaban sílabas y las letras brillaban por la ausencia de compañía. Entonces se recostaba en el diván a esperar que surtieran efecto los fármacos para volver a recomponer su historia.

Pero siempre se dormía.

Y cuando despertaba de nuevo el crepúsculo se vislumbraba en la lontananza.

Para Siempre

2010-04-28T11:22:00.003+02:00

("La Dama vestida de blanco" - (Ignacio Gómez Jaramillo)

Forever Youg - Alphaville

La vistieron toda de blanco porque decían que estaba loca. La vistieron de blanco porque el blanco es el color de los locos, el color que simboliza la locura.
Y ella se dejó hacer.

Como estaba loca no tenía noción del tiempo ni del espacio. Su mente vagaba en el limbo de lo abstracto, mezcla de colores y de destellos luminosos, con rendijas por las que se colaban fogonazos de imágenes ya perdidas en el tiempo.

No sabía en que playa quedó varado su pensamiento, ni en que momento dejó de ser presente para convertirse en pasado, porque su conocimiento ya no tenía latido.
Tampoco sabía que motivo la había convertido en ausente de mirada perdida, vagando por los entresijos de olvidados recuerdos que no penetraban en su luz.

Dejó de ser y dejó de estar. Cambió su consciente realidad por la bruma oscura de lo que se mantiene oculto. Y dejó de pensar y de sentir.

Pero a veces, escasas veces, una ranura de brillo se abría ante tanta oscuridad. Entonces ella sabía, que allí, muy escondido, había un dolor en su corazón.
Y se daba cuenta que la habían vestido de blanco.

Para siempre.

Cuando Desperté

2010-04-22T21:07:00.002+02:00

(Oleo "La Soledad" - Cary González)

Canción de Cuna

Rebozaba el gozo por cada uno de los poros de mi piel aquella mañana, cuando tal día como hoy, desperté después de unas horas de sopor incontrolable, huérfana de fuerzas y agotada por el dolor que, aunque ya pasado, aún latía sordo en alguna parte de mis entrañas, ansiando pasar al olvido y a la vez deseando permanecer en el recuerdo para así tener siempre presente, aquellos duros y maravillosos momentos.
Satisfacción y orgullo, entrega y vanidad que empezaban a tomar presencia en mi yo de entonces, cuando casi dejaba atrás la adolescencia y atravesaba el umbral de una inmadura madurez.

Abril había abierto con un manto carmesí de amapolas luminosas. Campos rojos de pasión sobre el verde de la esperanza que despuntaba con los brotes de un nuevo amor, un amor distinto al conocido, nuevo en su inmensidad; pleno. Amor de madre.

Alargué la mano buscando tu carita que en la nebulosa de mi mente aparecía suave y tierna.
Pero mi mano solo encontró suavidad de sábanas de hilo. Se deslizaron temblorosos mis dedos entre pliegues nacarados y fríos y no te encontraron.
Solo tu cuna vacía.
Confusión, incredulidad, desconcierto, impotencia, rabia, dolor, desgarro…
Odio por aquellas manos que te arrancaron de mí durante mi sueño, que te llevaron allí a donde me estaba vetado, que me robaron la necesidad de amamantarte y continuar dándote la vida… que me rompieron el alma.
Si apenas te había sostenido unos minutos entre mis brazos…

Días vacíos y carentes de sentido, noches interminables notando tu ausencia, tiempo perdido en la nada, oscuro, silencioso, tan sólo cubiertos por tu llamada lastimera y doliente, sin tiempo ni espacio, a la que no me estaba permitido acudir.

Se marchitaron las amapolas y dejaron tras de sí un lecho morado de pétalos secos. El campo se volvió pajizo.
Y te devolvieron a mí con el calor del estío y volvimos a ser uno, pero huérfanos de todos los momentos que nos habían robado.
Momentos irrecuperables.
Aún hoy duele.

Nos hicieron tanto daño…

Con Ganas De Ti

2010-03-31T17:46:00.000+02:00

("El Encuentro" - 1983 - José Luis Fuentetaja)

Como antaño me quedé con ganas de ti.

La picardía de tu mirada despertó mis ansias.
El eco de tus palabras me supo a poco.
El leve roce de tus manos insinuó mis deseos.

Como antes, como ayer, como siempre en tiempo pasado y ahora en presente.

La estela que deja tu espacio en el aire me persigue después de tu ausencia.

No te vayas.

Que todo siga tal y como era.

Que todo sea igual.

Cirio

2010-03-27T20:07:00.002+01:00

Itmfl II

("Cirio Rojo" - Foto de Aquí)

Cirio

Que en altar te consumes

Que con son acompasado

A los pies del Cristo bulles.

Cirio

Que alumbras atenuado

La figura agonizante

Del hombre crucificado.

Cirio

Que sabes de su sufrir

De su dolor torturado…

Reza, cirio, a El, por mí

Para que yo aprenda a amarlo.

Cae La Tarde

2010-03-24T18:44:00.000+01:00

Angkor Ast Theme II

(Oleo "Cielo" - Dora R.G.)

Avanza el crepúsculo y con él esta sensación de tristeza que me embarga cada vez más a menudo.

Sopla algo de viento, viento cálido.

Salgo al exterior a contemplar este cielo pálido y transparente, perdido ya del azul que lucía hace tan solo un rato. Veo como bailan las hojas de los árboles en un desesperado intento de tomar vitalidad antes de que la noche caiga definitivamente.
Quisiera alearme con ellas para poder danzar en la ingravidez del tiempo.

No estoy sola.
Hay alguien que me acompaña. Oigo sus pasos, su respiración, los pequeños ruidos que produce faenando por la casa……

Pero yo me siento sola.

Olores De Marzo

2010-03-12T19:45:00.001+01:00

("Dos Niñas" - Aromonia Norma Riveros)

Salíamos mi hermana y yo del colegio con la necesidad de libertad todavía apresada en nuestros cuerpos infantiles, deseando, necesitando expulsarla nada más traspasar el umbral de la puerta de madera de doble hoja con cuarterones esculpidos.
Nuestras ansias por liberarnos de tantas horas de movimiento contenido, bajo la amenazadora mirada de la monja, nos llevaba a la hora de la salida, a arremolinarnos junto con las otras colegialas en una informe bola de edad primaria que taponaba la salida.
De repente alguna conseguía escapar del tropel dejando un vacío en el lugar dónde había estado apretujado su cuerpo y todas los demás nos apresurábamos a ocuparlo para seguirle los pasos.
Y ya en la calle, la libertad.

El sol caminaba ya bajo y
refulgía sobre los adoquines de la callejuela jugando con ellos como si fueran espejos y nos hacía entrecerrar los ojos. Miles de finísimas partículas doradas flotaban ante nuestra momentánea ceguera. Yo quería seguirle la pista a alguna pero siempre se desvanecían en el éter como el algodón de feria en boca de un niño.
Era el último día de clase, Viernes de Dolores, y en la calle olía y a pestiños, a hojuelas y a miel.

Corríamos callejuela abajo (dame la mano hermana para que no te pierdas) y de la mano (de la manita niñas, siempre de la manita, nos decía mi madre cada día al salir de casa) nos mezclábamos entre aquella marabunta de uniformes tableados de color azul marino, y galopábamos entre ella a golpes de zapatos “gorila” negros, esos que cuando los comprabas te regalaban una pelotita verde de goma.
Y así de la mano emprendíamos el camino a casa con la obligación de hacer antes una visita al Sagrario porque era viernes.
Yo temía entrar en la iglesia durante el periodo de cuaresma. Me impresionaban mucho las imágenes y cruces cubiertas con lienzos morados y hacía todos los cálculos posibles para poder zafarme de esa visita (yo te prometo Jesús Mío que te voy a hacer un altar en el soberao de mi casa con una estampa y flores, y allí te hago las visitas), pero mi hermana, aún a pesar de menor que yo se ve que era más responsable y ni loca dejaba de cumplir con su obligación. Además parece ser que a Jesús no le incitaba mucho el soberao de mi casa, porque nunca conseguí eludir las visitas del Viernes Santo.

La oscuridad de la iglesia se me antojaba terrorífica y me sobrecogía. Olía a cera derretida, a incienso y a la naftalina que emergía del velo que nos habíamos colocado en la cabeza antes de entrar, sujeto al pelo con un alfiler de cabecilla negra.
Dentro nos santiguábamos con el agua bendita de la pila y nos dirigíamos hacia el Sagrario, haciendo ante El una genuflexión y arrodillándonos en el primer banco. Manos juntas, cabeza inclinada y ojos cerrados rezando para nuestros adentro. Yo el Credo y mi hermana el Jesusito de mi vida porque el Credo aún no se lo sabía. Y a pesar de que mi oración era larga y la de ella corta, yo siempre terminaba un par de minutos antes que ella (vámonos hermana que ya llevamos mucho tiempo), y salíamos las dos por la blanca escalinata de mármol deseando yo que el interior del templo cambiara con las ramas de olivo el Domingo de Ramos y renegando para mis adentros el no ser chico para poderme vestir de nazareno.

En la calle, ramilletes de niñas se arremolinaban alborotando ante los escaparates de las confiterías, saboreando imaginariamente las peladillas que lucían en plateadas bandejas, o los nazarenos de chocolate que hacían su dulce penitencia (hermana tienes las rodillas sucias del banco de la iglesia) y yo me miraba las rodillas negras por arrodillarme en el reclinatorio, y me las limpiaba con saliva una y otra vez hasta que conseguía eliminar toda aquella negrura. (Guarra, se lo voy a decir a mamá cuando lleguemos a casa, que te has limpiado las rodillas con saliva), me sentenciaba mi hermana. (Chivata, acuseta, judas, ya no te doy más la manita, ea, para que te pierdas), y la llevaba hasta mi casa detrás de mí sin darle la mano, pero mirando más veces para detrás que para delante por ver si me seguía.

(¿Por qué no vienen ustedes de la manita?) sentenciaba mi madre que nos esperaba a la puerta, y se dirigía a mí (¿No te de ná, con lo chiquitita que es?, vamos, que cualquiera viene y se la lleva y tú no te das cuenta). (Pos no sé quién se la va a querer llevar, con lo plasta que es) me decía yo para mis adentros.

Entonces salía mi abuela a recibirnos y yo corría a refugiarme en su delantal negro, y ella me acariciaba los rizos del pelo, y yo me sentía muy feliz porque ya eran las vacaciones de Semana Santa, y porque mi casa olía a bacalao frito y a bacalao con tomates, a potaje de garbanzos, a espinacas y a torrijas de miel.
Mi casa olía a Semana Santa.

Cuando Todo Estaba Oscuro

2010-03-07T13:55:00.006+01:00

("Montaña Femenina"-2006 - Antón Hurtado)

Si El Amor Alguna Vez - Luis Eduardo Aute
Hubo un tiempo en mi vida en el que todo estaba oscuro; nada tenía la luz que debía ni la claridad que necesitaba. El vacío lo llenaba todo, agujero oscuro cual pozo negro y profundo que amenazaba tragarse a todo lo que se asomara a su brocal.

Y así de pronto, y como una ficción de película, llegaste tú.

Tú lejano, tu ausente pero presente, luminoso dentro de mi oscuridad, como agua fresca regalando fragancias a mi vida marchita.
Tú, Dios Griego mágico de poemas y de ilusiones, sencillo dentro de tu más extrema sencillez, colmado de sapiencia dentro de tu inocencia, caballero andante, bandido de las buenas causas, de ojos almendrados y negros como azabaches, fiel réplica de la prosa poética de Juan Ramón Jiménez.

Me hiciste resurgir de las cenizas cual ave fénix. De tu mano atravesé las tinieblas y me adentré en el mágico mundo del amor ficticio pero más real que ninguno. Te amé. Me amaste. Dulce y cruel espejismo que reflejaba una imagen distorsionada de la realidad, tal y como nos reflejan los espejos de las atracciones de feria.
Me dejé llevar por tus ilusiones, te dejaste llevar por las mías, ambas tan opuestas y tan distantes. Luego nos rompimos mutuamente en miles de cristales hechos añicos simulando que no nos dábamos cuenta, que no pasaba nada.

Entonces mi vida volvió de nuevo a la oscuridad y a la penumbra neblinosa en la que se envuelve mi mente. Tú comenzaste a volar por horizontes nuevos.
Tú sigues ahí,. Yo continúo aquí.

Y sé que al final todo se borrará con el paso del tiempo. Un episodio tal vez negro de futuro para ti, un rayo de luz en un momento en mi vida para mí.

Soñando Un Sueño

2010-02-25T12:49:00.002+01:00

(“Soñando un Sueño III” – Oleo sobre tela - Daniel Arias )

Átame a tu piel - Susana

Te colaste como un intruso por entre las rendijas de mi sueño pasada la media noche.

Apareciste así de repente tal y como me habías prometido y casi sin darme cuenta tus brazos me rodearon por la espalda.
Inmóvil, callado, tan sólo tu respiración en mi oído y tus cálidas manos en mis pechos. Tu calor se transmitía por mi cuerpo a raudales, oleadas
penetrantes que me atravesaban la espalda. Tu voz sin palabras resonó en mi mente (no te muevas), y yo permanecí quieta, como tú, sintiendo en mi cuerpo el latir acompasado de tu corazón. Tu aliento bajó hasta mi nuca y yo sentí como el roce de tus labios provocaban mil y un revoloteo de mariposas en mi interior.

Se paró el tiempo en que permanecimos así abrazados, sin movernos, sin hablar, y el tiempo comenzó de nuevo su marcha cuando un suspiro surgió de mi mente (necesito tu boca). Y tu boca me hizo caso y a golpe de suaves besos hizo que me girara y te encontrara de frente.

Tu boca, dulce melaza que enhebrabas con la mía; gemidos de azúcar que impregnaban mis labios; besos suaves, profundos, apasionados, ansiosos… besos tuyos… besos de dulce algodón que se derretía en mi boca y tornaban mis labios de miel ambarina.

Besos. Nada como tus besos y sentir a la par tu cuerpo ardiente pegado al mío.

Se desbocaron los corazones, enloqueciron nuestros entresijos y nos enredamos deseando ser solamente uno, hasta que nos venció el sueño.

Cuando poco antes de que amaneciera cantó el mirlo, de nuevo me abrazabas por la espalda, y de nuevo tu boca en mi nuca, y de nuevo tus besos...

Besos de miel y algodón dulce.

Ta dulces como tú.

Noche De Jueves

2010-02-18T20:55:00.002+01:00

(Oleo "Mujer con Niño" - Lino Eneas Splilimbergo)

The Korgis- Everybody's Gotta Learn Sometimes (Todos Tenemos Que Aprender Alguna Vez)

Daba mi madre los últimos toques a la empanada mientras yo la observaba con mis ojos a la altura de la mesa. Le seguía su quehacer medio escondido casi. Ella sabía que no me gustaba la empanada y yo estaba convencido que la preparaba para la cena de la noche; aún así tuve la osadía de preguntar tímidamente:

Mami ¿qué cenaremos esta noche?

Empanada mi amor

¿Yo también?

Si mi amor, tú también.

Debió de cambiar la expresión de mi rostro,
más pienso que ella no se percató porque continuó pincelándola con huevo batido para que se tostara en el horno.

Mami

¿Qué cielo?
¿Por qué tú nunca comes pescado?
No me gusta, ya lo sabes.
¿Entonces por qué tengo que comer yo empanada si también tú sabes que no me gusta?
Bueno pequeño, ya sabes que es el plato preferido de tu padre y es justo que hoy lo acompañemos en esta comida.

A pesar de mis cortos años era consciente de la confusión que a veces afecta a los mayores. Los mayores creen que nosotros, los pequeños, nos sentimos incomprendidos por ellos, pero yo tengo la seguridad que son ellos los que actúan para no hacerse comprender por los nosotros los menores.

Mi mamá seguía cocinando empanada pare cenar todos los jueves desde hacía tiempo. Todos los jueves preparaba la mesa con esmero y con mimo: sacaba las copas de cristal de bohemia de la alacena, utilizaba el mantel blanco con bordados amarillos y en el centro colocaba una majestuosa rosa también amarilla.
Una vez realizado todo esto se desprendía del delantal y su figura delgada y elegante se deslizaba por la sala. Iba de un lado a otro dando la impresión que sus pies no llegaban a pisar el suelo y ella flotara, comprobando que todo estuviese en su sitio, como si esperásemos la llegada de un invitado importante, tal vez un miembro del gobierno o un embajador de otro país.
Limpiaba una imaginaria mota de polvo o colocaba derecho un cuadro que ella creía ladeado, y en medio de todas esas comprobaciones se observaba en el espejo del aparador de cuando en cuando. Y cada vez que pasaba por mi lado me alborotaba el pelo.

No pongas esa cara de contrariado. Si está riquísima. Ya verás como hoy te gusta.

Yo miraba por la ventana como el atardecer se iba volviendo más oscuro hasta hacerse de noche. Ese era otro de los rituales de los jueves. Cuando mi mami solo veía oscuridad en la calle hacía que la función empezase.

Ya llegó papá – me decía- Lávate las manos y vamos a la mesa.

Yo solía evadirme durante la cena por dos motivos: que no me gustaba la empanada y que no entendía nada de los monólogos que mi madre soltaba como si de una oradora se tratara. Hablaba y hablaba y hablaba. De vez en cuando preguntaba pero sobre todo sacaba esa risa entre aniñada y seductora que tanto me confundía.

No tengo más ganas mami ¿puedo dejar este trozo?

Por supuesto cielo pero no olvides tu vaso de leche y da las buenas noches a tu padre. Y toma ejemplo de él que se lo ha comido todo.

No sé el porqué de decirme aquello mi mamá. Los mayores nunca mienten ¿verdad?, sin embargo el plato de mi padre estaba intacto; incluso los cubiertos habían permanecidos inamovibles desde que ella los colocó.
Cuando subía la escalera camino de mi habitación volví la vista hacia el comedor y allí seguía ella, parloteando y riendo mientras terminaba la cena. Se percató de mi mirada y me lanzó un beso.
Mucho más tarde la sentí acostarse. Hablaba en susurros provocativamente, y su risa se escuchaba quedamente pero yo ya estaba más tranquilo porque gracias a Dios este jueves casi había terminado y no volvería hasta la próxima semana. Luego todo volvería a repetirse.

No sabía yo cuánto tiempo había pasado desde aquella primera vez, aquel primer jueves en que la empanada del plato de papá quedó intacta. ¿Dos años? ¿Tres?...
Quizás que fueran cuatro porque ese día yo jugaba con un juguete móvil que me habían regalado en mi tercer cumpleaños, y ahora tengo 7.
Un niño recuerda las cosas pero no es capaz de poner en orden el reloj cronológico del tiempo, sin embargo yo sí recuerdo claramente el beso que aquél jueves depósito papá en mi frente dormida cuando partía hacia el trabajo. Y recuerdo cuando tardaba en regresar en la noche y cuán nerviosa estaba mamá, que no paraba de dar vueltas por la casa descolgando y colgando el teléfono mecánicamente. Eso lo recuerdo nítidamente pero recuerdo entre brumas los momentos en que dos agentes llegaron a casa y pidieron hablar con mamá y como ella lloraba y gritaba a la par que me abrazaba fuertemente.
Desde entonces ella nunca ha dejado de cocinar empanadas los jueves. Tampoco ha dejado de poner ese día un cubierto para papá, con el que habla y cuchichea. Sin embargo, la silla de mi padre siempre está vacía y su plato siempre permanece intacto. Y yo nunca le he visto.

Los mayores piensas que los niños nos sentimos incomprendidos por ellos.

Yo soy un niño y comprendo a los mayores. Por eso le sigo el juego todos los jueves.

Esperando

2010-02-12T20:23:00.000+01:00

("Noche Plateada" - Ana del Campo)

Mo.wan's - Wong Kar-Wai

Miro hacia fuera y percibo un cielo color humo que por momentos se torna plomo y negro conforme la noche se apodera de él.

Me hace retroceder a otro lugar y provoca en mí el dolor de la ausencia, la nostalgia de lo perdido, el reproche por lo que dejé escapar.

Intensos instantes que volaron hacia esa otra dimensión. Son los sentimientos.

Allí descansan.

Descansan lánguidamente, ausentes de esta realidad, escondidos del presente y esperando un futuro en el que podamos encontrarnos de nuevo.

Ellos, Tú y Yo.

Como antes, como ayer, como siempre.

Como debe ser.