El Tendedero

Mira, te juro por la “salú” de mi madre que mi marido a veces es más tonto que Pichote. Me he pillado un cabreo con él del quince, que ni te digo la que le pienso formar cuando llegue. Resulta que la semana pasada, con la leche del viento levante que soplaba, el tendedero de tender la ropa salió volando como alma que lleva el diablo, y claro, cuando mi marido llegó del trabajo le dije que a ver, que me lo arreglara, y dice el bandido que el fin de semana, que tenía que comprar la cuerda y que a esas horas ya estaba todo cerrado, y que no iba a ir al Bricomarkt a comprarla. “Pos como va a ser eso, que mañana tengo que poner la lavadora, así que tú me dices que hago”. “Bueno te voy a atar lo que queda de la cuerda de pino a pino, y te avías”. “Vale”. Y cuando voy al otro día a tender la ropa, se ve que la cuerda la había atado muy floja, y conforme yo iba tendiendo prendas el tendero se iba bajando. Cuando llevaba tendida la mitad de la colada yo ya tenía que tender de rodillas, porque vamos, la cuerda tenía la misma altura que el cordel de cuando las niñas juegan “al pasar la barca”. Yo además del cabreo estaba un poco avergonzada, porque la vecina de al lado estaba en la terraza y me estaba viendo, y digo yo, que mira si ésta se va a pensar que estoy haciendo penitencia por alguna promesa. Pa colmo de los colmos metí una rodilla en una caca del Tobi, porque el perro canalla se caga donde le da la gana. Menos mal que a mí ya no me da asco de nada. Un buen fregado de la rodilla mientras soltaba unas cuantas picardías y punto pelota. Así que cuando vino le dije “mira que veremos a ver si no tengo que lavar otra vez la ropa, que anda arrastrando por el suelo” (y para más inri era la blanca), y dice él que como ya era viernes, que el sábado me ponía el tendero nuevo. Y lo puso el fin de semana. Uno no, seis, así que yo me puse muy contenta porque así no tendría que esperar a que se secara una lavadora para tender la otra. Cabían todas. Y de tender vengo. Pero ni te digo. El muy “puñetera madre” me ha puesto los tendederos, vamos, como si yo tuviera alas. Al principio intenté tender de puntillitas como las bailarinas, pero nada, no llegaba. Luego dando saltos y tirando la prenda para que cayera en la cuerda, y claro caía pero “mu” malamente, así que no me quedó más remedio que coger la banqueta que tengo en la cocina y ya te puedes imaginar: coge una prenda, súbete en la banqueta, tiéndela, bájate de la banqueta…. Que raye he cogido, oye. Ahora que “na” más acabar lo he llamado” pa” formarle la bulla; al trabajo pero me daba igual, ya podía estar en la quinta puñeta que allí lo llamo. “¿Qué pasa niña?” me dice melosillo. “¿Qué qué pasa? Que vengo de tender” “¿Y..?” “¿Y?… que tú estás pirao quillo, que vaya la que he pasado pa tender la ropa, joder, que he tenido que tender dando saltos. ¡Cuidao a la altura que has puesto los tendederos!”. Y va el canalla y se mea de risa. “Que no mujer, que luego las cuerdas se van bajando con el tiempo” “¿Con el tiempo? ¿Y cuanto es el tiempo ése?” “No sé, un par de semanas, depende de las veces que tiendas”. Pero todo esto me lo decía casi sin poder hablar de la risa. Y digo yo, “mira, porque estás en el trabajo, que si estuvieras aquí ibas a tender tú con los co…” Y le colgué, porque no me gusta pelearme, que ya le cantaré bien las cuarenta a la noche. Pero al rato, se conoce que se me fue pasando el marrón (me duran muy poco), y me he pasado un buen rato muerta de risa. Hay que ver, mira que pillar un rebote por una cosa tan tonta. Y aquí estoy partida de risa cada vez que me acuerdo. Este tío se ha creído que yo soy Pau Gasol. *("Ropa Tendida" - Toñi Ordóñez)